جوک

دو تا دختر یکی خیلی خوشگل یکی خیلی زشت میرن تو یه شرکت واسه مصاحبه که اونجا یکی شون استخدام بشه. مدیر شرکت یه نگاه بهشون میندازه و میگه قیافه اصلا برای من مهم نیست مهم فرهنگ و علم شماست. از خوشگله میپرسه که جمعیت ایران چند نفره ؟ میگه هفتاد میلیون. مدیر میگه آفرین درست جواب دادی. رو میکنه به زشته میپرسه خوب این هفتاد میلیون رو یکی یکی نام ببر!

پسر داییم 18 سالشه تک پسر خیلی لوس
نامزد گرفته نامزدش 16 سالشه رفته بودیم تالار واسه عقدش بعد خواننده گفت آقا داماد آهنگ درخواستی چی بذارم تقدیم کنم به شما و عروس خانم؟
داد زدم گفتم آهویی دارم خوشگله رو براش بخون
الآن داییم 4 ماهه باهام حرف نمیزنه

چرا من باید هر دفعه که میرم بقالی سر کوچمون یکم سیب زمینی و پیاز بگیرم تو راه برگشت هرچی دختر همسایه داریمو ببینم؟اه.ولی وقتی میرم مثلا موز و هلو و گلابی میگیرم هرچی رفیق گرسنه گدای بدبخت بی شعوره داد بزنن داداش مهدی من موز میخوام.. اون یکی میگه من هلو میخوام…

یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند
لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت

انواع آدمهای بیکار (طنز)

بیکار ورزشی

پیگیر آخرین اخبار مربوط به نقل و انتقال بازیکنان
پرکردن انواع برگه های پیش بینی نتایج بازیهای بوندسلیگا، کالچیو، لالیگا، لیگ برتر و…
حضور در استادیوم برای تماشای تمرین تیم استیل آذین


بیکار مناسبتی
حضور در انواع مجالس ختم اعم از موارد مربوط یا نامربوط

حضور در انواع مجالس شادی و کمک به پذیرایی
حضور در انواع مجالس سخنرانی و یادداشت برداری از گفته های سخنران

مرخصی

این کارها را تا مطمئن نشدی انجام نده

13کاری که تا مطمئن نشدی انجام نده!!!!!!!!!!!!!!!!!

• اگر کسی از توی ماشینش به تو فحش ناجور داد تا پیاده نشده و قد و قامتش را ندیده*ای جوابش را نده.

• اگر دختری را دیدی که خیلی خوش*اندام بود پیش از هر چیز مطمئن شو که قهرمان تکواندو نباشد.

• پیش از آنکه توی خیابان پس گردن دوستت بکوبی و فحش*های رکیک به او بدهی مطمئن شو خودش است.

• وقتی مهمان داری اول مطمئن شو ماهواره روی چه کانالی است بعد آن را روشن کن !

• دختر همسایه که می*گوید «تشریف میارین تو» شاید پدرش با تو کار دارد !

• مستراحی که سنگش خیلی دور از در است و دراش هم قفل نمی*شود خطرناک*ترین جای دنیا است.

• توی مستراحی و در که می*زنند نباید بگویی «بفرمایید!».

• اینکه صدای دوستت شبیه پدرش باشد طبیعی است پس تا مطمئن نشندی نگو «چطوری خره؟!»

• دستت را که بالای آکواریوم میبری و ماهیها بالا می*آیند الزامن به این معنی نیست که تو را می*شناسند یا دوستت دارند؛ بسیاری از ماهی*ها گوشت*خوارند!

• بعد از سالیان که با رفیق*ات توی رستوران قرار گذاشته*ای اگر دختری دیدی که از در تو آمد یکهو نگو «جووون، عجب چیزی*یه» چون شاید بیاید و سر میز شما بنشیند و رفیق*ات که کبود شده معرفی*اش کند «نامزدم!»

• اگر دوست نابینایی داری توی خیابان که به او می*رسی پیش از هر چیز به او بگو که مادرت همراه تو است.

• همه*ی ژل*ها، ژل مو نیستند عزیزم!

• وقتی با زنت لب ساحل قدم می*زنی و زیرلب می*خوانی «خوشگل زیاد پیدا می*شه تو دنیا» باقی*اش را هم بخوان گیج*خان.

طنز جدید

اگه تو کلاس نباید خوابید پس تو خونه هم نباید درس خوند،مگه نه؟



love


به چه معناست؟

L=لال شو احمق،من نمیخوامت

o=اسکلش کردم،عشق چیه؟

v=وحشی بازی با اسم با ادبانه میشه عشق!

e=ارثی پولی یا چیزی تو این ریتما بود عاشق میشم

خدایی بد میگم؟همه اونا که شکست عشقی خوردن و یا دارن میخورن.یا قراره بخورن،بزنن لایکو.احسنت.

والاه

توجـــــه توجـــــه ! دختر خانوماااااااااااااااااااا اااااااا وا

توجـــــه توجـــــه !
دختر خانوماااااااااااااااااااا اااااااا واسه تست آقا پسراااااااااااااااااااااا
تو ماشین وقتی آقا پسر پشت فرمونه یدونه با تمام قدرت بزنید تو گوشش!
1.اگه هیچ عکس العملی نشون نداد تـــــــریاک کشیده
2.اگه زد زیره خنده عــــــــلف زده
3.اگه پرید بالا بــــــــنگ زده
4.اگه سکته کرد شیــــــــشه کشیده
5.اگه ازت لب گرفت کک زده
6.اگه فشه خار مادر داد مستـــــــه
7.اگه زد زیره گوشت دندونات ریخت تو دهنت یارو سالمه خیالت راحت

☻

الفبا

معلم: عزیزم الفبای فارسی رو بگو.
شاگرد : الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت . . .
معلم : الفبای انگلیسی رو بگو ببینم
شاگرد : ای – بی – سی – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد . . .
معلم : الفبای یونانی رو بگو ببینم
شاگرد : آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا . . .
معلم : نخواستم بابا یه شعر بگو
شاگرد : نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت . . .

         

طنز کوتاه

هیچی دیگه ... رفتم رساله رو ورق زدم , دیدم نوشته :

المحاسن زینت الرجل



دختره استاتوس گذاشته:

عاقا من یه دامن کووتاهِ چارخونه بسیار زیبایی دارم.

انقلاب کنین من بتونم اینو بیرون بپوشم :|

یعنی سطح فکر در حد اپسیلون :|

فواید سربازی رفتن دختر ها

مثلا اگر دخترها هم برن سربازی چی میشه؟ ....
۱) قضیه فرار از سربازی به کل منتفی میشه و همه (پسرها) می خوان برن
سربازی ... حتی اونهایی هم که قبلا رفتن می خوان دوباره برن!!
۲) غذای پادگان ها نسبت به گذشته خیلی بهتر میشه ( دخترها می خوان
هنرهاشون را نشون بدن)
... ۳) هیچ کس دیگه دنبال معافیت نمیره حتی کور کچل ها هم می خوان بیان سربازی!!!
۴) اضافه خدمت برداشته میشه ... کارایی که قبلا باعث اضافه خدمت می شده
حالا باعث کاهش خدمت میشه
۵) ازدواج دانشجویی و لاو ترکوندن توی دانشگاه کم میشه و ازدواج در
پادگان و عشق من هم سنگر من مد میشه!
۶) فرهنگ عمومی پادگان افزایش پیدا می کنه .... دیگه سربازها فحش رکیک به
هم نمیدن از شوخی هم خبری نیست(بخاطر حضور بانوان!)
) حمام و دست شویی های پادگان ها بالاخره روی بهداشت رو هم می بینن
۸) دیگه رژه ها در پادگان درست انجام میشه .... چون دخترها را میذارن صف اول
۹)خاموشی از ۹ شب به ۱۲.۵ - ۱ شب میرسه
۱۰) همیشه می تونی یکی را پیدا کنی که پوتین و جورابات را بشوره
۱۱) خدمت سربازی از ۲سال به ۶ ماه کاهش پیدا می کنه ... اگه خواستی
میتونی اصلا نری ... چون تا ۱۵ سال بعدش سرباز نمی خوان از بس داوطلب هست
۱۲) بعد از ۶ ماه که از سربازی بر می گردی اندازه ۶ سال خاطره داری!!

طنز جدید

ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ ؛

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ!

ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ



+ + +


یکی از فانتزی هام اینه که تو بیابون گم بشم و فقط یه بطری آب برام باقی بمونه همینطور که دارم میرم ببینم یه پنگوئن افتاده وسط بیابون داره از تشنگی میمیره (آقا فانتزی منه دلم میخواد پنگوئن تو بیابون باشه ناراحتی برو فانتزی خودتو بساز) بعد من در حالی که لبام از خشکی ترک خورده برم بهش آب بدم و بقیه آب بطری رو هم بریزم روش تا حموم کنه . بعدم ازش دور بشم بعد پنگوئنه ازم بپرسه تو داش دیوونه نیستی ؟ منم برگردم و با اون لبهای ترک خورده ام بهش یه لبخند بزنم و برم تو افق ناپدید بشم .
اینم افقش. ببینید یه پنگوئن دسته دو برام پیدا نمیکنید (قیمت مناسب، حرفم بزنه)

طنز روشهای جدید جمع آوری ماهواره ها

طنز: روشهای جدید جمع آوری ماهواره ها

گویا این روزها به روش جدیدی ماهواره ها جمع آوری می شوند؛ در این روش به درب منزل افرادی که ماهواره دارند رفته و سعی می شود با گفتگو آنها را قانع کنند که ماهواره هایشان را از روی پشت بام بردارند.
سردار نقدی در این خصوص گفت: " در بجنورد با استفاده از این روش در یک محله که 300 ماهواره در پشت بام‌ها شناسایی شده بود، پس از گفت‌وگو و اقناع 97 خانواده شخصا ماهواره‌های خود را تحویل دادند و مابقی هم دیش‌های ماهواره را از پشت بام‌ها جمع‌آوری کردند."

در همین راستا اعلام می شود دیالوگ های زیر صد در صد تخلیلی و تراوشات ذهن بیمار نویسنده می باشد:

دیالوگ شماره یک

- شما در پشت بام منزلتان ماهواره دارید؟!

* چی؟! ماهواره؟! اصلا ماهواره چی هست؟!

- همون چیزی که شبیه بشقابِ بزرگ هست و بالای پشت بوم گذاشتی!

* آهان! اون رو می گی؟! اون رو پسرم روی پشت بوم گذاشته، گفته برای دریافت انرژی خورشیدی از آسمون هست تا خونمون رو با اون نور روشن کنیم و قبض برقمون کمتر بیاد!

روایت داریم که ... /طنز

روایت داریم که

گوشی شده قیمت لپ تاپ، لپ تاپ شده قیمت ماشین، ماشین شده قیمت خونه، خونه شده قیمت مرگ، عوضش مرگ ارزونه

اگه امیرکبیر الآن کاره اى بود، روزنامه اى به نام "فجایع الاتفاقیه" تأسیس میکرد

موفق ترین تلفیق سنت و مدرنیته در ایران " توالت فرنگی شیلنگ دار " بوده

روایت داریم هروقت احساس افسردگی یا غمگین بودن کردین یکی از آهنگ های شهرام شب پره را گوش دهید,,همانا معجزه میکند ))

اینم یه تفاوت نسل کامل و جامع /طنز

تفریحات
پسر دهه 60 :دارم میرم جبهه
پسر دهه 70 :دارم میرم دختر بازی
پسر دهه 80 :دارم میرم بیمارستان سم زدایی

توقعات دختر دهه 60 : مرد باید با اخلاق باشه
دختر دهه 70 :مرد باید تحصیلکرده باشه
دختر دهه 80 :مرد باید پولدار باشه



ادبیات

پسر دهه 60 :شریعتی می خواند
پسر دهه 70 :شاملو می خواند
پسر دهه 80 :هری پاتر می خواند

شب های امتحان و صداوسیما(اخر خنده)

شبهایی که من هیچ درسی ندارم:
1:مصاحبه با رییس مدیریت منابع خاکی وآابی کشور
2:برنامه ترک اعتیاد
3:هزارمین بار پخش لورل وهاردی
اما............
شبهایی که من امتحان دارم:
1:پخش برترین فیلمهای جشنواره اسکار
2:پخش فیلمهای برتر تاریخ سینمای ایران وجهان
3:پخش فوتبال های هیجان انگیز
4:پخش بهترین مستندهای جهان
5:برنامه ی نود

دوست دارم

دانلود

وقتی دخترپسرا تکلیف نمینویسن!!!((ترول!))

بخند

. اینایی که شبا موقع شب به خیر گفتن میگن مال خودمی!
اینایی که بددهن نیستن وقتی فحش ازت میشنون میگن بی ادب !
اینایی که دستاشونو با دوتا دستت باید بگیری !
همونایی که وقتی عصبانی میشی و داد میزنی بغلت میکنن و میگن باهم حلش میکنیم!
اینا خیلی دوست داشتنین اره خیلی !
اگه یکی ازینارو دارین به راحتی از دستش ندین....!

"اگه نداری هم منو Add کن" دیگه چاره چیه..... والاااا..

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
.
.
.
خدایا پاره شدیم از خوشحالی و زندگی مرفه!! دو دقیقه روی بقیه ی کشورها تمرکز کن!!!
.
.
. دختره نه درس خونده ، نه خوشگله ، نه آشپزی بلده . خلاصه بگم صفر صفر ،
ازش میپرسی ازدواج کردی ... ؟؟؟
با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم ... !!!
لامصب تو خودت تله ای ... !!
.
.
.
. دیشب تا ساعت سه نصفه شب،پنج شیش تا دانشجوی مملکت داشتن اینجا بحث میکردن که کصافط درسته یا کثافت!

ینی الان دارم اشک شوق میریزم! الان اشک تو چشای من جمع شده نمیتونم مانیتورو ببینم،ببخشید
.
.
. بچه‌های این دوره و زمونه چقد قرتی شدن واقعا!
من یادمه با پسر همسایه‌مون فوتبال بازی می‌کردیم
رفت دانشگاه سیبیلاشو زد فهمیدیم دختر بوده ..!