پست پیشتاز(طنز)

من کلآ زیاد سوتی کلامی نمی دم ولی اعتراف می کنم از بچگی با کلمه “پست پیشتاز” مشکل داشتم.(کلماتی که میبینید اشتباه املایی نیست!! کل مکالمه ابتدایی من سی ثانیه هم طول نکشید!!)

امروز رفتم اداره پست خیلی هم عجله داشتم به اولین باجه که رسیدم گفتم:آقا ببخشید,”پشت پیستاژ!!!” کجاست؟
بنده خدا خیلی عادی گفت:کجا بهت آدرس دادن؟
_:نمیدونم,اداره شماست از من میپرسی؟

پســــر بودن یعنی(ورژن جدید)

گوش کن میخوام برات پسر بودن رو تعریف کنم!
.
.
.
.
.

پسر بودن یعنی نافتو که بریدن روش 2 سال حبس هم بریدن
پسر بودن یعنی فقط تا اخر دبستان بابا مامان پشت سرتن بعدش جامعه بزرگت میکنه
پسر بودن یعنی فقط یه سال وقت داری که کنکور قبول نشی
پسر بودن یعنی بعد 18 دیگه یا سربازی یا سربار
پسر بودن یعنی استرس سربازی و حسرت درس خوندنه بدون استرس
پسر بودن یعنی بعد بابا، مرده خونه بودن، سنم نمیشناسه یعنی چی؟؟ یعنی بابا نباشه نون باید بدی حالا 5 ساله باشی یا 50 ساله
پسر بودن یعنی حفظ خواهر و مادر و همسرت از هر چی هیزیه
پسر بودن یعنی آزادی که از ( آ ) اولش تا ( ی ) آخرش همش مسئولیته
پسر بودن یعنی جنگ که شد گوشت تنت سپر ناموسته
پسر بودن یعنی یه سگ دو زدن واسه یه لقمه نون که جلو زن و بچه کم نیاری
پسر بودن یعنی واسه عید لباس نخری که دخترت واسه خریده لباس کم و کسر نیاره
"پسر بودن یعنی بی پول عاشق نشی"
پسر بودن یعنی حرفایی که میمونه تو دل
پسر بودن یعنی " مرد که گریه نمیکنه "
پسر بودن یعنی همیشه بدهکار بودن به همه
پسر بودن یعنی بعد سربازی روز اول کلی تحویلت میگیرن روز دوم به چشه زالو نگات میکنن

پسر بودن یعنی .*......... مسئولیت مسئولیت

یکم به خودمون بیایم ببینیم کجا وایسادیم.
به سلامتـــــــــــــــی همه پسرا :‌ )

البتهـ این واسهـ پسرای قدیمـ بیشتــر صــدق میکنهـ

وصایای لقمان به پسرش(طنز)

پسـرم!

می دانم الان داری حسرت دیدار مرا می خوری.
یالله بلند شو دست مادرت را ببوس بعد بیا بقیه وصیت را بخوان.


********


هـان ای پسـر!

خواستی در مملکت خودمان درس بخوانی بخوان..
خواستی فرنگ بروی برو...
اما اگر ماندی از فرنگ بد نگو ، اگر رفتی از مملکتت بد نگو !


********


پسـرم!
در تاکسـی با تلفـن همـراه بلنـدبلنـد صحبـت نکـن.


********

شعر طنز درباره متروی تهران

//ازدحام و فشار از هر سو
زور آرنج و ضربه زانو//
//بدترین بوی عالم است الحق
بوی سیر و پیاز و عطر و عرق//
//کارمند و محصل و عملی
کامبیز و غضنفر و مملی//
//تاجر و دزد و دکتر و بیکار
لاغروچاق و سالم و بیمار//
//حرف‌های سیاسی و گله‌ها
بحث تبعیض‌ها و فاصله‌ها//
//گاه دعوای عده‌ای سالار
فحش‌های به‌شدت کش‌دار//
//یک نفرغرق در سطور کتاب
یک نفر هم کنار او در خواب//

دماغ عمل نکرده

اگه مثل کلنگه

مثل لوله تفنگه

با خوشگلی‌ت می‌جنگه

طبیعیه، قشنگه

نگو که این یه درده

دماغ عمل نکرده
*****************شعر طنز*****************
اگر که مثل فیله

و یا از این قبیله

روی نوکش زیگیله

غصه نخور، اصیله

هی نرو پشت پرده

دماغ عمل نکرده
*****************شعر طنز*****************

جدیدترین علل مرگ و میر در ایران

ذوق مرگ

علت : رفاه بیش از حد بعد از گرانیهای اخیر

.

زخم بستر

علت : کندی اینترنت برای دانلود مجموعه آثار افتخاری

.

پارگی روده

علت: خندیدن بیش از حد هنگام تماشای بیست و سی

.

سکته مغزی

علت : محاسبه قیمت ارز براساس نظر رییس جمهور (۱۲۲۶تومان) و قیمت آزاد آن

.

تومور مغزی

علت : تلاش برای درک جدول آمارتورم مورد نظر بانک مرکزی

.

مننژیت مزمن

علت : تلاش برای گرفتن یارانه دی ماه از عابر بانک قبل از واریز

.

دق مرگ

علت :  غصه حاصل از دیدن فقر و جنایت و بیکاری در اروپا

چه قدر احساس می کنید که ادم نیستید؟!

1- مادرتان هر بار با دیدنتان این شعر را می خواند:"آدمی را آدمیت لازم است!" با شنیدن این شعر چه احساسی پیدا می کنید؟
الف- احساس می کنید چه شعر زیبایی است؟!
ب- این سوال برای شما پیش می آید که چرا مامان! اینقده این شعره رو میخونه؟!
ج- بدون آنکه معنی آن را بفهمید به مادر لبخند میزنید!
د- احساس می کنید شاید منظورش شما باشید!
2- پدرتان از دستتان عصبانی می شود و طبق معمول می گوید: آخر من نتونستم آدمت کنم! چه احساسی از شنیدن این جمله پیدا خواهید کرد؟

پسته خطرناک است! /طنز

قانون- این هم که می‌گویند ورزشکاران، دانش‌آموزان، نوجوانان به خصوص در سنین رشد و زنان باردار و شیرده باید از پسته استفاده کنند، دروغی بیش نیست و از نظر علمی ثابت نشده است.

- طنز روز
این روزها همه از قیمت پسته می‌گویند و دربه‌در دنبال قیمت پسته ارزان‌تر می‌گردند. قیمت پسته حتا دولت‌مردان را که باید به فکر مسائل مهم‌تر باشند، به تکاپو واداشته است. اما در این بین کسی از مضرات پسته برای جامعه چیزی نمی‌گوید و به مردم هشدار نمی‌دهد که خریدن و خوردن پسته به چه مقدار می‌تواند بر سلامتی آنان تأثیر بگذارد! اما من در این فرصت به برخی از مضرات پسته اشاره می‌کنم. امیدوارم که مردم با خواندن این متن دست از خرید پسته بردارند و این ماده‌ی سمی را از خود و خانواده‌ی خود دور کنند.عرض به حضورتان که مغز پسته از نظر طب قدیم ایران گرم و خشک است و برای افراد گرم‌مزاج مناسب نیست. پس شما اگر گرم‌مزاج هستید، پسته برای‌تان سم است و نباید بخورید!

20 سال بعد درچنین روزهایی(طنز )

بعضی اوقات آدم فکر می‌کند مملکت اصلا تکان خورده و ما زیاد توقع داریم برخی چیزها را نبینیم داستان گرانی و آجیل و جنس وطنی و زیرمیزی انگار یک ریشه تاریخی دارد؛ البته پیش بینی گل آقا از 40 سال بعد خودش حکایت دیگری است!


خبرآنلاین:بعضی اوقات آدم فکر می‌کند مملکت اصلا تکان خورده و ما زیاد توقع داریم برخی چیزها را نبینیم داستان گرانی و آجیل و جنس وطنی و زیرمیزی انگار یک ریشه تاریخی دارد؛ البته پیش بینی گل آقا از 40 سال بعد خودش حکایت دیگری است!


بیست و ششم دی 1411

سازمان بسیج اقتصادی بدین وسیله به اطلاع کلیه کلکسیونرها می‌رساند که این سازمان به مناسبت گذشت چهار دهه از زمان ابطال دفترچه بسیج اقتصادی، اقدام به چاپ یکسری «کوپن یادگاری» کرده است. این کوپنها که بر رویشان تصاویری از محصولات غذایی و بهداشتی آن دوره مانند مرغ، پنیر، پودر رختشویی و ... نقش بسته است، در چهار رنگ عرضه می‌شود. علاقه‌مندان می‌توانند برای آشنایی فرزندانشان با تصویر اجناس نامبرده، این کوپنها را توسط عوامل فروش و توزیع در اطراف تمامی فروشگاههای زنجیره‌ای تهیه فرمایند!
تبریز- «سالار فتاح قاضی»

پایان یک جنگ ! طنز حتما بخونید

آیا از جنگ بین دو جنس (زن و مرد) خسته نشده اید؟





زنان و مردان باهم متفاوت هستند،



در این دو نکته تردیدی نیست.
ولی به جای تاکید روی کیفیت های منفی زن و مرد ،

چرا روی نقاط مثبت آنها تاکید نکنیم؟



بیایید از خانم ها شروع کنیم:

زن ها مهربان ، عاشق و دلسوزند.

زن ها وقتی خوشحالند گریه میکنند.

جوک های انتی پسر

مردها ۳ تا آرزو دارند:۱٫اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن۲٫اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن۳٫اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن.
.
.
.
دعای پسر مجرداللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا
.
.
.
.
مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی!دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده:واسه این که تورو دوست داشته باشه!!!
.
.
.
.
مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن خوباشون که قبلا اشغال شده بقیشون که مونده یا کوچیک هست یا جلو در مردم..
.
.
.دخترا دنبال یه پسر می گردند که ۱۰۰۰ آرزوشونو بر آورده کنند پسرا دنبال ۱۰۰۰ تا دختر می گردند که یه آرزوشونو بر آورده کنند.
.
.زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!” دوریس دی.
.

رابطه ی دو چشم با یکدیگر

رابطه دو چشم با هم:
آیا از رابطه دو چشم باهم آگاهی دارید؟
هیچ گاه یکدیگر را نمی بینند
با هم مژه میزنند
با هم حرکت میکنند
با هم اشک میریزنند
باهم می بینند
با هم می خوابند
با ارتباط عمیق با هم شراکت دارند
ولی وقتی یک زن را می بینند یکی چشمک میزنه و دیگری نمیزنه !
نتیجه اخلاقی قضیه:
زنها توانائی قطع هر ارتباطی را دارند !

مطالب جالب و خنده دار جدید

این تبلیغه میگه، فلان صابون %۹۹ باکتریها رو میکشه.
من از همینجا به اون %۱ باکتری،
به خاطر این ایستادگیِ پر غرور و پر افتخارشون تبریک میگم..!
———————–
ﺍﺯﺷﻨﯿﺪﻥ”ﻋﺰﯾﺰﻡ”!
ﺩﺭﺻﺤﺒﺘﻬﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺫﻭﻕ ﻧﮑﻨﯿﻦ
ﺑﻪ ﻋﻄﺴﻪﯼ ﮔﺮﺑﻪﻫﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺭﻭ ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯽﺩﻥ!!
————————–
سر کلاس زبان خارجه استاد از رفیقم چیزی پرسیده که باید به انگلیسی جوابشو میداده.
چند ثانیه طول کشید واون همون طور که داشت فکر می‌کرد با خنده گفت :
….loading, please wait
—————————-
ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بِزَنتت ،
نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره .
فکر کنم سوتفاهم شده با خدا !!
——————————–

متن های طنزوخنده دار ایرانی

متن های طنزوخنده دار ایرانی

1- این تروریستا که بمب می ذارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن خیلی آدمای مسئولیت پذیرین. به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کنن!۲- وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی بهش بگو:
«برای پوستت خوب نیست» در ۹۹٫۷۳ درصد موارد جواب می ده۳- یه دوست دارم هر کاری می خواد بکنه با من مشورت می کنه بعد دقیقا عکسشو عمل می کنه و موفق هم می شه.
کلا نقش هویجو دارم!۴- یادش بخیر قدیما با هزار تومن می رفتم مغازه با دوتا نوشابه، سه بسته چیپس، پنج تا بستنی، چهارتا شکلات میومدم بیرون.
اما الان دیگه نمی شه همه جا دوربین هست!۵- چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل نوشته: لطفا دست نزنید
چیزی که من می خونم: وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید۶- دیشب یه دزد اومد خونمون دنبال پول می گشت تو کمد
هیچی دیگه، خلاصه منم بیدار شدم از تخت اومدم پایین با هم دنبالش گشتیم.
چیزی پیدا نکردیم، آبروم رفت!۷- مغازه رفیقم وایساده بودم، دختره اومد گفت آقا مودم «وای وای» دارین؟ رفیقم گفت نه ولی مودم «وای فای» داریم بدم خدمتتون؟
دختره گفت نه ممنون، رفت. به همین برکت قسم!۸- مامانم معتقده تا زمانیکه خودشون تشخیص ندادن که من سیر شدم باید همچنان به خوردن ادامه بدم.
بهش می گم خرتناق می دونی کجاست؟ می گه بخور حرف نزن!

جوک

دو تا دختر یکی خیلی خوشگل یکی خیلی زشت میرن تو یه شرکت واسه مصاحبه که اونجا یکی شون استخدام بشه. مدیر شرکت یه نگاه بهشون میندازه و میگه قیافه اصلا برای من مهم نیست مهم فرهنگ و علم شماست. از خوشگله میپرسه که جمعیت ایران چند نفره ؟ میگه هفتاد میلیون. مدیر میگه آفرین درست جواب دادی. رو میکنه به زشته میپرسه خوب این هفتاد میلیون رو یکی یکی نام ببر!

پسر داییم 18 سالشه تک پسر خیلی لوس
نامزد گرفته نامزدش 16 سالشه رفته بودیم تالار واسه عقدش بعد خواننده گفت آقا داماد آهنگ درخواستی چی بذارم تقدیم کنم به شما و عروس خانم؟
داد زدم گفتم آهویی دارم خوشگله رو براش بخون
الآن داییم 4 ماهه باهام حرف نمیزنه

چرا من باید هر دفعه که میرم بقالی سر کوچمون یکم سیب زمینی و پیاز بگیرم تو راه برگشت هرچی دختر همسایه داریمو ببینم؟اه.ولی وقتی میرم مثلا موز و هلو و گلابی میگیرم هرچی رفیق گرسنه گدای بدبخت بی شعوره داد بزنن داداش مهدی من موز میخوام.. اون یکی میگه من هلو میخوام…

یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند
لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت

انواع آدمهای بیکار (طنز)

بیکار ورزشی

پیگیر آخرین اخبار مربوط به نقل و انتقال بازیکنان
پرکردن انواع برگه های پیش بینی نتایج بازیهای بوندسلیگا، کالچیو، لالیگا، لیگ برتر و…
حضور در استادیوم برای تماشای تمرین تیم استیل آذین


بیکار مناسبتی
حضور در انواع مجالس ختم اعم از موارد مربوط یا نامربوط

حضور در انواع مجالس شادی و کمک به پذیرایی
حضور در انواع مجالس سخنرانی و یادداشت برداری از گفته های سخنران

این کارها را تا مطمئن نشدی انجام نده

13کاری که تا مطمئن نشدی انجام نده!!!!!!!!!!!!!!!!!

• اگر کسی از توی ماشینش به تو فحش ناجور داد تا پیاده نشده و قد و قامتش را ندیده*ای جوابش را نده.

• اگر دختری را دیدی که خیلی خوش*اندام بود پیش از هر چیز مطمئن شو که قهرمان تکواندو نباشد.

• پیش از آنکه توی خیابان پس گردن دوستت بکوبی و فحش*های رکیک به او بدهی مطمئن شو خودش است.

• وقتی مهمان داری اول مطمئن شو ماهواره روی چه کانالی است بعد آن را روشن کن !

• دختر همسایه که می*گوید «تشریف میارین تو» شاید پدرش با تو کار دارد !

• مستراحی که سنگش خیلی دور از در است و دراش هم قفل نمی*شود خطرناک*ترین جای دنیا است.

• توی مستراحی و در که می*زنند نباید بگویی «بفرمایید!».

• اینکه صدای دوستت شبیه پدرش باشد طبیعی است پس تا مطمئن نشندی نگو «چطوری خره؟!»

• دستت را که بالای آکواریوم میبری و ماهیها بالا می*آیند الزامن به این معنی نیست که تو را می*شناسند یا دوستت دارند؛ بسیاری از ماهی*ها گوشت*خوارند!

• بعد از سالیان که با رفیق*ات توی رستوران قرار گذاشته*ای اگر دختری دیدی که از در تو آمد یکهو نگو «جووون، عجب چیزی*یه» چون شاید بیاید و سر میز شما بنشیند و رفیق*ات که کبود شده معرفی*اش کند «نامزدم!»

• اگر دوست نابینایی داری توی خیابان که به او می*رسی پیش از هر چیز به او بگو که مادرت همراه تو است.

• همه*ی ژل*ها، ژل مو نیستند عزیزم!

• وقتی با زنت لب ساحل قدم می*زنی و زیرلب می*خوانی «خوشگل زیاد پیدا می*شه تو دنیا» باقی*اش را هم بخوان گیج*خان.

طنز جدید

اگه تو کلاس نباید خوابید پس تو خونه هم نباید درس خوند،مگه نه؟



love


به چه معناست؟

L=لال شو احمق،من نمیخوامت

o=اسکلش کردم،عشق چیه؟

v=وحشی بازی با اسم با ادبانه میشه عشق!

e=ارثی پولی یا چیزی تو این ریتما بود عاشق میشم

خدایی بد میگم؟همه اونا که شکست عشقی خوردن و یا دارن میخورن.یا قراره بخورن،بزنن لایکو.احسنت.

والاه