اﮔﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ
اﮔﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﻮ ﺗﻤﺎﻡ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ ﺩﺳﺖﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﺟﺰ ﭘﺪﺭ ﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﺵ ﮔﺮﻓﺖ.
ﺍﮔﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﮐﻠﻤﻪ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺭﻭ ﺑﻪ ﮐﺴﯽﮔﻔﺖ...
ﺍﮔﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﮐﺮﺩ...
ﺍﮔﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﺑﺨﺎﻃﺮ * ﺗﻮ* ﭘﺎﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻏﺮﻭﺭﺵ...
ﺍﮔﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﻃﻌﻢ ﺑﻮﺳﻪ ﺭﻭ ﺣﺲ ﮐﺮﺩ!
ﻗﺴﻢ ﺑﻪ ﻭﺟﺪﺍﻧﺖ ﻗﺪﺭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻦ* ﺍﻭﻟﯽ*ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺪﻭﻥ...
ﺍﻭﻥ * ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺗﻮ* ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻫﺎ ﺭﻭ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ!
ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯﺵ ﻧﮕﺬﺭ...
کتابخونه
دختره نشسته بود توی کتابخونه که یه پسری وارد شد
و رفت کنار دختره آروم بهش گفت:
ببخشید میتونم اینجا بشینم ؟؟؟
دختره بلند داد زد:
نه تو نمیتونی دوست پسر من بشی
همه برگشتن و پسره رو نگاه کردن
پسره هم حالش گرفته شد رفت نشست سر یه میز دیگه
چند دقیقه بعد دختره اومد کنار پسره آروم بهش گفت:
من روانشناسی خوندم
خوب میدونم منظور پسرا چیه
پسره بلند داد زد : نه ماشین بی ام دبِلیو ندارم ولم کن
همه برگشتن دختره رو نگاه کردن دختره کلی خجالت زده شد
پسره آروم به دختره گفت : منم حقوق خوندم
خوب بلدم کسی رو توی جمع شرمنده کنم
اعـتـمـاد
برای من بخـشیـدن ِ آدمـهـا کار آسانی ست
امـا...
اینـکـه بـخـواهم دوبـاره بـه آنـهـا اعـتـمـاد کنـم ،
داستـان ِ کـامـلا متـفـاوتـی سـت...
آدما باید یکیو داشته باشن
آدما باید یکیو داشته باشن که هر وقت خسته پکر داغون عصبی و مریض بودی ازت نپرسه چرا؟ فقط دستت رو بگیره و بگه : بلند شو بریم یه دور بزنیم، دوست ندارم این شکلی ببینمت..
متن جالب یک کارت عروسی
متن جالب یک کارت عروسی
آخر این هفته جشن ازدواج ما به پاست
با حضور گرم خود در آن صفا جاری کنید
ازدواج و عقد یک امر مهم و جدی است
لطفا از آوردن اطفال خودداری کنید
بر شکم صابون زده ،آماده سازیدش قشنگ
معده را از هر غذا و میوه ای عاری کنید
تا مفصل توی آن جشن عزیز وباشکوه
ادامه مطلب ...
اس ام اس های زناشویی خنده دار
اس ام اس های زناشویی خنده دار
یک مرد بابت یک کالای ۱ دلاری که نیاز دارد ۲ دلار می پردازد
یک زن بابت یک کالای ۲ دلاری که نیاز ندارد ۱ دلار می پردازد !
.
.
.
تنها انتقامی که می توانی از کسی که زنتان را از چنگ شما
در آورده است بگیری آن است که وی را وادار کنی او را نگاه دارد !
.
.
.
راز زندگی مشترک طولانی:
هر هفته به یک رستوران زیبا رفته و در زیر نور شمع، شام شاعرانه ایی را صرف نمایید.
البته جدا از هم.
.
.
.
ادامه مطلب ...
اس ام اس ضد حال به پسرها
می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر میکنند ، اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند.مرد : قسم می خوری که منو به خاطر پولهام دوست نداری؟ زن : هزار تومن بده تا قسم بخورم!
زن : اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی بینی!
مرد : برای چی؟
زن : واسه اینکه چشماتو در می آرم!
همسر یه تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.
شوهرش میگه : غصه نخور عزیزم ، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمیگردم.
زن میگه : خوب همین عصبیم میکنه دیگه!
ادامه مطلب ...
شب ، خوابگاه دخترونه و پسرونه
ادامه مطلب ...
عزرائیل در سی سی یو
چند وقتی بود در بخش مراقبت های ویژه یک بیمارستان معروف، بیماران یک تخت بخصوص در حدود ساعت ۱۱ صبح روزهای یکشنبه جان می سپردند و این موضوع ربطی به نوع بیماری و شدت وضعف مرض آنان نداشت.این مسئله باعث شگفتی پزشکان آن بخش شده بود به طوری که بعضی آن را با مسائل ماورای طبیعی و بعضی دیگر با خرافات و ارواح و اجنه و موارد دیگر در ارتباط می دانستند.
کسی قادر به حل این مسئله نبود که چرا بیمار آن تخت درست در ساعت ۱۱ صبح روزهای یکشنبه می میرد.
به همین دلیل گروهی از پزشکان متخصص بین المللی برای بررسی موضوع تشکیل جلسه دادند و پس از ساعت ها بحث و تبادل نظر بالاخره تصمیم بر این شد که در اولین یکشنبه ماه، چند دقیقه قبل از ساعت ۱۱ در محل مذکور برای مشاهده این پدیده عجیب و غریب حاضر شوند.
در محل و ساعت موعود، بعضی صلیب کوچکی در دست گرفته و در حال دعا بودند، بعضی دوربین فیلمبرداری با خود آورده و ...
دو دقیقه به ساعت ۱۱ مانده بود که « پوکی جانسون» نظافتچی پاره وقت روزهای یکشنبه وارد اتاق شد. دوشاخه برق دستگاه حفظ حیات ( Life support system) را از پریز برق درآورد و دوشاخه جاروبرقی خود را به پریز زد و مشغول کار شد !!!
تفاوت عروس های امروزی با عروس های دیروزی
1-دیروزی هدف از ازدواج را تشکیل خانواده و تربیت کردن فرزندانی سالم و مقید به ارزش ها و هنجار های جامعه میدانست اما عروس امروزی هدف از ازدواج را قانونی کردن رابطه اش با دوست پسرش و جلوگیری از فعالیت نیروهای انتظامی میداند و این وسط هم اگر بچه ای به صورت ناخواسته به دنیا آمد مادربزرگ هواشو داره و بزرگش میکنه!2-در زندگی عروس دیروزی کتک خوردن از شوهر جزء لاینفک زندگی بود اما عروس امروزی کافیه که شوهرش بش بگه بالا چشمات مقداری ابرو وجود داره......اونوقته که دوست پسرای سابق عروس خانوم بابای دوماد رو در میارند!
3-شوهر مورد علاقه عروس های دیروزی می بایست به تمامی قوانین اسلامی و شرعی و اخلاقی پایبند باشد اما شوهر مورد علاقه امروزی باید به تمامی منابع مالی و بهترین وسایط نقلیه و منازل ویلایی دسترسی مستقیم داشته باشد!
ادامه مطلب ...
آیـــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــا...
توی فیلما نشون میده دختر پسره تو کافی شاپ یا رستورانن بعد دعواشون میشه
دختره غذاشو یا بستنیشو دست نخورده میذاره و میره... بعد پسره کلافه است و میگه اقا صورت حساب...
آیا واقعا دختره صبر نمیکنه غذاشو بخوره بعد بذاره بره؟
آیا واقعا پسره خوشحال نمیشه و شروع نمیکنه به خوردنِ غذای اون؟ آیا واقعا پسره حساب میکنه؟
آیا اینجور مواقع میشه رفت سر میزشون و غذاشونو کش رفت؟
و هزاران آیا ی دیگه...!!!!!!!!
جملات پشت کامیونی /طنز
بخور ماست و خیار و هندوانه!
* * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * *
شتاب مکن! مقصد خاک است* * * * * * * * * * * * *
رادیاتور عشق من از بهر تو، آمد به جوش!
* * * * * * * * * * * * *
کاش جاده زندگی هم دنده عقب داشت
* * * * * * * * * * * * *
داداش مرگ من یواش!
* * * * * * * * * * * * *
کاش می شد سرنوشت را از سر نوشت
* * * * * * * * * * * * *
ادامه مطلب ...
روابط موجود در دانشگاه ها
روابط موجود در دانشگاههای ما.1روابط دانشجو با استاد
.2روابط دانشجو با دانشجو
.3روابط استاد با دانشجو
.4روابط کارمندان با دانشجو و بالعکس
ادامه مطلب ...
علت مشروطی /طنز
اگه این ترم مشروط شدم و کسی گفت: چرا..؟.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دستش رو میگیرمُ میبرم دانشگاه ردیف آخر میشینیم ؛
بعد کلیپس هــای شصت سانتی این دخترا رو نشونش میدمُ میگم: چیزی از رو تخته می بینی؟ خــُــ تو بودی مشروط نمیشدی..؟
آرزوهای زنانه!طنز
خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زارکنار زمین شد. خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد……
قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم.
خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم. هر آرزویی که برایت برآورده کردم، ۱۰ برابر آنرا برای همسرت برآورده می کنم!
خانم کمی تامل کرد و گفت؛ مشکلی ندارد.
آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم.
قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی.
خانم گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پسآرزویش برآورده شد.
بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابرثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند.
خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد.
آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد.
خانم گفت؛ می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم!
نکته اخلاقی: خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین!!
قابل توجه خواننده های مونث؛ اینجا پایان این داستان بود. لطفاً صفحه را ببندید و برید حالشو ببرید.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مرد دچار حمله قلبی ۱۰ برابر خفیف تر از همسرش شد