فواید و معایب زن ذلیلی (2)

. کمبود خواب

خواب به مغزمان اجازه استراحت می‌دهد. دوره طولانی کاهش خواب منجر به شتاب گیری مرگ سلولهای مغزی خواهد شد.
منفی- یک زن ذلیل به دلایل پیچیده و متعددی همیشه کمبود خواب دارد!
.پوشاندن سر به هنگام خواب
خوابیدن با سر پوشیده باعث افزایش تجمع دی اکسید کربن و کاهش تجمع اکسیژن شده و منجر به تأثیرات مخرب مغزی خواهد شد.
منفی- یک زن ذلیل برای جلوگیری از برخورد نفس بدبوی خود به همسر نازنین (البته شاید هم برعکس!) و همچنین خفه کردن صداهای احتمالی که ممکن است از دهان یا سایر منافذ خارج شود، باید تمام بدن خود را زیر یک پتوی ضخیم بپوشاند.
. کار کشیدن از مغزتان در هنگام بیماری
کار سخت یا مطالعه در زمان بیماری ممکن است منجر به کاهش کارآئی مغز و در نتیجه صدمه مغزی شود
منفی- یک زن ذلیل همیشه بیمار است و پس هر زمان هم که از مغزش استفاده میکند به آن صدمه میزند.
.کاهش افکار مثبت
فکر کردن بهترین راه برای تمرین دادن به مغزمان است. کاهش افکار مثبت مغزی ممکن است باعث کوچک شدن مغز شود.
مثبت- یک زن ذلیل سرشار از افکار مثبت در مورد خود و شرایط موجود است، مجبور است که باشد! تا بتواند افکار منفی همسر گرانقدر در مورد شوهر بیریخت و آس و پاس را بلافاصله خنثی کند.
.کم حرفی
مکالمات و تبادل نظرات منجر به رشد کارآئی مغز خواهد شد
منفی- یک زن ذلیل پس از یک سال گوشهای بزرگ و لبهای غنچه ای خواهد داشت (بدون شرح)

فواید و معایب زن ذلیلی (1)

1نخوردن صبحانه

کسانی که صبحانه نمی‌خورند قند خونشان به سطح پائینتری افت می‌کند. این امر باعث تامین نامناسب مواد غذائی برای مغز و در نتیجه افت فعالیت مغزی می‌شود.
مثبت- یک زن ذلیل وقتی برای همسرش صبحونه رو آماده میکنه میتونه در همون حین از زمانهای تلف شده استفاده نموده و خودش هم یه ته بندی بکنه.
۲٫ پرخوری
این امر باعث تصلب شرائین (سختی دیواره رگها) برای مغز شده و منجر به کاهش قدرت ذهنی می‌شود.
مثبت- یک زن ذلیل هیچوقت پرخوری نخواهد کرد چون در این صورت باید غذای بیشتری بپزد و ظرف بیشتری بشورد!
۳- دخانیات
این امر باعث کوچک شدن چند برابری مغز و منجر به آلزایمر می‌شود.
مثبت- یک زن ذلیل جرات این کار را ندارد!
۴٫ استفاده زیاد قند و شکر
استفاده زیاد قند و شکر جذب پروتئین و مواد غذائی را متوقف می‌کند و منجر به سوء تغذیه و احتمالا اختلال در رشد مغزی خواهد شد.
مثبت- یک زن ذلیل با قند و شکری که ته دلش آب می شود -در اثر توجهات نادره ی همسر، مثلا تعریف از دست پختش- بحد کافی روزگار شیرینی خواهد داشت.
۵٫ آلودگی هوا
مغز بزرگترین مصرف کننده اکسیژن در بدن ماست. دمیدن هوای آلوده باعث کاهش اکسیژن تامینی مغز شده و منجر به کاهش کارآیی مغز می‌شود.
منفی- یک زن ذلیل همیشه علاوه بر آلودگی صوتی، در معرض آلودگی هوا هم هست. آلودگی هوا البته برای عمومه، ولی تنفس بخارات وایتکس و جوهرنمک رو میتوان مختص زذ ها دانست!

شوخی با حافظ

نیمه شب پریشب گشتم دچار کابوس

دیدم به خواب حافظ توی صف اتوبوس

گفتم سلام حافظ گفتا علیک جانم

گفتم کجا روی تو؟گفت والله خود ندانم

گفتم بگیر فالی گفتا نمانده حالی

گفتم چه گونه ای تو گفتا در بند بیخیالی

چند اعتراف خنده دار پسران (حتما بخوانید)

* اعتراف می کنم پسر همسایمون دوتا سی دی از ویدیوکلوپ برداشته بود. گفتم که بده من هم ببینم. اون هم گفت به شرط اینکه یه سی دی جدید بدی. من هم که هیچی نداشتم رو یه سی دی الکی نوشتم کشتی رانی در کوهستان و بهش گفتم این فیلم رو هیچ جا ندارن. خیلی خوبه! خلاصه خیلی تعریف کردم اون دوتا سی دی رو ازش گرفتم ...

 * چند شب قبل خواب دیدم از کنار فلکه شهرداری با موتور یه تیکه خلاف رفتم تا به اون طرف رسیدم از شانس بد ما دیدم پلیس ها وایسادن میگن ایست ایست! ما هم همون وسط خیابون وایسادیم. حالا مونده بودیم یه دنده بزنیم فرار کنیم یا موتور رو بدیم تحویل شون! خواستم فرار کنم دیدم به سربازه گفت شلیک کن!!! خلاصه آخرش موتور رو گرفتن. حالا حتما میگین این چه ربطی به اعتراف کردن داره؟ آخه بعد از این خواب بدون اینکه حواسم باشه همه این ها یه خواب بوده، نیم ساعتی رو تخت داشتم فکر می کردم که حالا جریمه و دردسر آزاد کردن موتور به کنار، فردا با چی برم دانشگاه؟!

پنجاه مزیت زن بودن (اخر خنده)

-هیچ وقت مجبور نیستی به تعدادموهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.

2_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)

3_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.

4_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.

5_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.

دانشگاه پیام نور(طنز)

     پیام نور ای سرای دردمندان
    سرای منطق وتسلیم وعرفان
    در آنجا یافت گردد هر چه خواهی
    ز شیر مرغ تا جان یک انسان
    کتاب هایت سراسر علم و دانش
    که دارد اشتباهاتی فراوان ..
    چو ویرایش کنند هر ترم آن را
    خطاهائی شود افزوده بر آن ..!؟
    اینجا رو ساختنش برا دانشگاه
    کی گفته اینجا بوده بیمارستان
    دانشجویان تو از هر دیاری...
    می آیند داخل تو از دل و جان!!!

♣.♣.♣.♣.♣.♣طنز دانشگاه پیام نور♣.♣.♣.♣.♣.♣

* اگه خونه تون دزد اومد و چماق نداشتید نگران نباشید ! یکی از کتابهای پیام نور رو بگیرید دستتون!

* اگه خواستید فندق و گردو و …بشکنید و سنگ دور و برتون نبود میتونید از کتابهای پیام نور استفاده کنید!

جوک های خنده دار پزشکی !

     دکتر اول : امروز یکی از بیمارهام می گفت که ، پدر پدر پدر پدربزرگ خودش رو دیده!!
    دکتر دوم : از دو حال خارج نیست ، یا دروغ میگه ، یا سایکوز حاد داره!
    دکتر اول : نه ، فقط لکنت زبون داره !!!

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

    بیمار: دکتر جون دستم به دامنت ، دیگه تحمل این درد رو ندارم ، بکش منو ، راحت بشم.
    دکتر : آقا جان من خودم کارمو بلدم ، شما لازم نیست یادآوری کنی !؟

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

    بیمار: واقعا عجیبه آقای دکتر! از وقتی شروع کردم به صحبت با شما و دردها و مشکلاتمو براتون گفتم، سردردم کلا از بین رفته.
    دکتر: از بین نرفته خانم ، به من منتقل شده .

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

جوک های باحال و خنده دار

     هیچوقت همسرتون رو به خاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید
    چون اون بنده خدا
    به خاطر همین عیب ها بوده که نتونسته از شما بهتر پیدا کنه !

♣♣♣♣♣♣♣♣جوکهای خنده دار♣♣♣♣♣♣♣♣

    عزیزم
    خیلی وقته می خوام یه موضوعی رو بهت بگم
    اما روم نمی شه…
    من…
    من عاشقت شده ام
    با من ازدواج می کنی ؟
    به نظرت این متن رو واسه اونی که دوستش دارم بفرستم خوبه؟
    گفتم تو دختری، اخلاق دخترا رو بهتر می شناسی!

 ♣♣♣♣♣♣♣♣جوکهای خنده دار♣♣♣♣♣♣♣♣

    یه سوال دارم
    چرا وقتی شلوار سفید میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سیاهه !؟
    ولی وقتی شلوار مشکی میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سفیده !؟

  ♣♣♣♣♣♣♣♣جوکهای خنده دار♣♣♣♣♣♣♣♣

    دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم
    ۱٫ همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید
    ۲٫ بلافاصله پس از گفتن فرار کنین !

  ♣♣♣♣♣♣♣♣جوکهای خنده دار♣♣♣♣♣♣♣

شرح حال زنهای پر رو ( طنز)

​زن! انگارى که زبون خوش حالیت نیست/طنز
.
.
.

استاد ابولفضل زروئی نصرآباد در نامه ای به همسر، به خوبی از پس یک منتکشی مردانه و ایرانی برآمده و زن ذلیلی را به زیبایی هرچه تمامتر به نظم در آورده است، لطفا تا آخر بخوانید!
زندگى مو جنون گرفته،
برگردجلو چشامو خون گرفته،
برگرداین دفه دیگه نقل هر سالیت نیستانگارى که زبون خوش حالیت نیستحکم تو شلاقه،
اگه قاضى امجیک بزنى،
به مرگتم راضى ام…
من نه از او چشم سیات مى ترسمنه از ننه ت،
نه از بابات مى ترسمهرچى ازت تلخى چشیدم،
بسهتو زندگى هر چى کشیدم،
بسهاین دفه مى خوام نوکتو بچینممن نخوامت،
کیو باید ببینم؟
…همه ش مى خواى بگم که «بعله قربان»؟
«جنیفر»ى یا دختر اوتورخان؟
نذار بگم تو کوچه زیرت کننیا آبجى هام خرد و خمیرت کنننذار بگم تو رو تو شر بندازننذار بگم نسل تو ور بندازنتا سر شب، خلاصه ختم کلامخودت میاى یا خبرت، والسلام!
•••
اینها رو من از این و اون شنفتماما از این حرفا بهت نگفتمنوشتمش به خوارى و به خفتآخه من و حرف خلاف عفتمى خوام بگم اهل بخیه نیستممودبم،
مثل بقیه نیستمخسته شدى
دِ باشه جونم فداتیه جفت کفش نو خریدم براتالانه مى فرستمش،
روم سیاجلدى پاشو، کفشاتو پاکن بیا!

امتحان آئین نامه رانندگی /طنز

در پشت سر یه دوچرخه سوار در حال رانندگی هستید ،قصد گردش به راست دارید ، چکار

میکنید ؟

الف سرمون رو از شیشه میاریم بیرون میگیم هوووو یره مگه کوری برو اونور دیگه .

ب به موازات دوچرخه سوار حرکت میکنیم و یه هو میپیچیم جلوش تا حالش گرفته شه.

ج پشت سرش یه بوق خفن میزنیم تا هُول شه و بخوره زمین و بعد از روش رد میشید طوری که مخش بپاشه بیرون

د با ماشین میکوبیم بهش تا بیفته زمین و بعد از رو مخش رد میشیم .




2 . از یه خیابان فرعی میخواهید وارد خیابان اصلی شوید. چرا باید بیش از همه مواظب موتور سیکلت سوارها باشید ؟

الف چون همینجوری سرشون رو میندازن پایین میان تو تقاطع .

ب چون سهمیه بنزینشون کمتره و گناه دارن .

ج چون خیلی کوچیک هستند و ما ریز میبینیمشون .

د ممکنه موتور پلیس باشه ، بعد آب بیار و حوض خالی کن.




3 . در کدام محل است که نباید پارک کنید ؟

الف پارکینگ طبقاتی رایگان الماس شهر .

ب پارکینگ عمومی پارک ملت .

ج دم در خونه مادر زن.

د دم در خونه مادر شوهر.





4 . خط ممتد دوگانه به چه معناست؟

الف برای تاکید اینکه دو خط موازی هیچوقت به هم نمیرسن.

ب به معنی اینکه باید این دو خط رو بگیری همینجوری بری .

ج یعنی اینکه دور زدن ممنوع ولی... یه دفعه میتونید دور بزنید که حال همه گرفته بشه .

د یعنی موش تو سوراخ نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت.




5 . وقتی چراغ زرد رو دیدید باید چه کار کنید؟

الف اگر حتی 1 ثانیه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگیرید و برید.

ب اول یواش برید بعد که دیدید کسی حواسش نیست بازم گازش رو بگیرید و برید.

ج یعنی چیزی دیگه به اتمام کارت سوختت نمونده..براتون متاسفم

د هیچ خطری شما رو تهدید نمیکنه پس با خیال راحت گازتون رو تا ته بگیرید و برید.

طرز بله گفتن انواع عروس /طنز

عروس عادی:با اجازه بزگترا بله(این اصولا مثل بچه ادم بله رو میگن و قال قضیه رو میکنن)

عروس :لوس بع...له

عروس مودب.: با اجازه پدر مادرم برادرو خواهرو عمه جون خاله جون دایی جون ...(نفس) زن عمو

کوچیکه دایی کوچیکه اشکان کو چو لو مرحوم زن اقا جان بزرگه قدیس خانوم جون ..........!(و
این عروس خانوم اخر هم یادش میره بگه بله و دوباره هم از اول شروع میکنه به اجازه

گرفتن)......!

عروس خارج رفته.: با پر میشن گریت ترهای فامیلی ......ایس

عروس خجالتی:. اهوم

عروس قلدر.: به کوری چشم پدر شوهر مادر شوهر و همه فک فامیلا این بزغاله ( منظور به داماد

) اره..... ( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

عروس هنر مند .: با اجازه اساتیدم استاد رخشان بنی اعتماد استاد مسعود کیمیایی......و اساتید

برجسته تاتیر استاد رفیعی محوم رحمت ا ... گرجی شیر علی عصاب هنر مند و روح پر فتوه

مغفوره مرلین منرو و مارلین دیتریشو مرحوم مغفوره گری گوری پک و اری میپزیرم که به پای این

اتللوی خبیث بسوزمچو پروانه بر سر اتش

عروس داش مشتی :برو بکس مجلی نیست من پایم

عروس فمینیست :. این چه معنی داره؟ همش باید ما بگیم بله... چقدر زن باید تو سری

بخور باشه چرا همش از ما باید بپرسن یه بار هم از این مجسمه بلا هت( اشاره داماد) بپرسین

(اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بزارن و یه چیز ازشون به پرسن فقت باید

زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست میخوای بخواه نمیخوای هم به درک)


شماکدومشونین؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟/!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

اگه گفتین اینجا کجاست ؟! ( طنز)

اینجا همه باکلاسن
هرکس ۳ تا زبون مختلف بلده
خونه همه تو جردن و شهرک غرب و اون بالاهاست
حتی بالاتر از میدون راه آهن ته ته ۲۰ متری
اینجا اگه عکسی بزارن که عابر پیاده داره از چراغ قرمز رد میشه
همه dislike میزنن و قانون مدار میشن
ولی شاید اون عکسه مال خودشون باشه
اینجا سرزمین پـَـَـ نــه پـَـَــــ……… هاست
اینجا همه فلسفه بلدن و اکثر آقایون فمنیست میشن
ولی ساعت ۱۰ شب مامانه بگه برو از سوپر مارکت رب گوجه فرنگی بگیر میگه خودت برو
اینجا دختر خوشگلای فوتوشاپی ۱۰۰۰ تا پدر ، مادر، خواهر ، برادر و … داره
ولی اون ساده ها ۳ تا اد لیست دارن که یکیش خواهرشه ۲تای دیگه هم کلاسیش
اینجا پسرا اکثرا بدن سازن یا خواننده……دخترا هم که همه مانکن یا مُدل هستن
همه پول دار با وضعیت های مالی آن چنانی هستند
همه هم همدیگرو دوست دارن و تا میبینن یکی تاراحته یه عالمه واسش دل میسورونن
.

.

.

اینجا فیسبوک است همین!!!

خواستگاری در گذر زمان ! (طنز)

 

یک هفته پس از خلقت آدم:

چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.

پانصد سال پس از خلقت آدم:

با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاکومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه(
بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده با ظرفی که از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.

دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:

انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خوت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟
بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.

ده سال قبل:

شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست.

هم اکنون:

به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی کیو"هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست "اد" می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد.

 

وقتی یک دختر ....وقتی یک پسر

♥وقتی یک دختر حرفی نمیزند

میلیونها فکر در سرش می گذرد

♥وقتی یک دختربحث نمیکند

عمیقا مشغول فکر کردن است

♥وقتی یک دختربا چشمانی پر از سوال به تو نگاه میکند

یعنی نمی داند تو تا چند وقت دیگر با او خواهی بود

♥وقتی یک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسی تو می گوید: خوبم

یعنی اصلا حال خوبی ندارد

پیامک‌های مخصوص گرانی

سالها بعد از گران شدن نان…

مادر به دخترش موقع خواستگاری:

مادر لگد به بختت نزن، پسره نون خشکیه هاااا

یادش به‌خیر قدیما دوزار پول می‌دادیم به مادربزرگت، یه ماه خرج خونه بود اما حالا چی… از این جمله‌ها زیاد شنیدیم اما با وضعیتی که الان اقتصاد مملکت داره، نیازی نیست بشینیم پای حرفای پدربزرگ؛ کافیه به همین چند سال قبل فکر کنیم:

یادش بخیر قدیما ده تومن میبردیم مغازه و نیم کیلو پنیر ،یه بسته چای، یه شونه تخم مرغ، دوتا شیشه عسل ،چند کیلو پسته و بادام می‌آوردیم خونه. اما حالا چی؟ همه فروشگاه‌ها دوربین مدار بسته دارن!

اما تنها چیزی که تو این دنیا چاره نداره، مرگه! لذا حتی گرانی هم با همه ابعاد خفن، راه‌حلی برای خودش دارد و چه بسا راه‌حل‌هایی:

سه راه برای خلاص شدن از دست گرونی وجود داره:

۱-  یا بابات برات پول در بیاره

۲- یا بابای مردم رو برای پول در بیاری

۳- یا بابات در بیاد تا پول در بیاری

اگر نشد ، از بی پولی بابات در میاد!

برنامه یک روز یک دختر ایرانی/طنز

5صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..
۶ صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .
۷صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت ۱۲ ظهر کلاس داره!!!!!!!!
۸ صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم ۱۸ کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز:
جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…
۹صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)
۱۰ صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .
۱۱ صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون ۱۹ تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .
۱۲ ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه – صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )
۱ ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از ۱/۵ ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .
۲ ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره.
توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!
۳ ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!
۴عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.
۵ عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.
۶ عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.
۷ عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.
۸ غروب: دختر در حال پیاده شدناونو از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.
۹ شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)
۱۰شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!
۲شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.
۵ صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره پیام داده که :
برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!
و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!

نام‌ خانوادگی های نامناسبی که امسال تغییر کرد کدامند؟

۹۰۱۶ شهروند تهرانی که از نام‌خانوادگی شان راضی نبودند، امسال نام خود را تغییر داده‌اند.
بر اساس اعلام اداره کل ثبت احوال استان تهران از اول فروردین امسال تا پایان آبان ماه، ۹۰۱۶ تهرانی نام خانوادگی خود را تغییر و یا پسوند آن را حذف کرده‌اند.
از این تعداد ۶۶۵۵ مورد پسوند را از نام خانوادگی حذف کرده‌اند و مابقی موارد دیگر بوده است.
بر اساس این گزارش، کارگری خروانق، فنجوکی، ختلو ممان، شوملا حسین، یله ، میش مست نمکی، کاسی قارویر، نهنگی، علافها، آهنین جگر، قوزیوند، شنگی قهی، بی چاق چی، لرسیلاخوری ملایری، موشامپائی، قلیان اجارستانی، هزار و سی، النچری چادرچی، جقاتایلی و جلمبادانی از جمله نام‌های خانوادگی‌های نامناسبی بوده که تغییر یافته است.

دانلود آهنگ مجنون لیلی از مازیار فلاحی

دانلود