مقایسه طرز فکر دختر ها و پسرها...

در تنهایی به چه چیز فکر می کنن؟

دختر:یعنی میشه فوق تخصص پزشکی بگیرم و زحمتام به حدر نره




پسر:
یعنی میشه پزشکی دانشگاه تهران قبول شم و اونجا یه دختر پولدار تور کنم و با پول باباش یه بنز آخرین سیستم بگیرمو با رفقا بزنیم بریم کنار دریا! (اینم از معرفتتون پول طرف و بگیرین و با رفقا برین عشق و حال




۲.تو خیابون تنها راه میره سرش هم پایینه...


دختر - مهم نیست تو چه رشته ای داره تحصیل می کنه اما تو فکره که در مورد همه رشته ها تقریبا عالم شه.


پسر:اگر رشته تحصیلیش تجربی باشه همش داره در مورد ریز به ریز اجزای بدن ملت فکر میکنه.
و اگه ریاضی باشه معادله ان (n) مجهولی رو ذهنی حل می کنه و زمان بندی

روش مخ زنی دخترها در یک ثانیه

روش اول : این روش مخصوص پسرای بی کلاس و به قول معروف جواد است !


اول میپری یه خانوم که به تریپت بخوره پیدا میکنی ! مثل آدم میری دنبالش به فاصله ? متری از دختره که رسیدی بدون اینکه بخوای مثل همیشه جواد بازی در بیاری با کمال احترام میگی ..آبجی سام علیک ! به جون آقام غلام من مزاحم نیسم ! جواد موادم نیسم فقط یه سوال خدمتتون داشتم ! آبجی تا حالا عاشق شدی ؟ بعد باید صبر کنی ببینی دختره چی میگه ....


?-اگه ساکت موند و هیچی نگفت ...یعنی ?? - ??. هول نمیکنی میگی آبجی پس مبارک ! سکوت علامت رضاست و .... باقیش با خودت ! (آدم باشی ها )


?-اگه گفت برو گمشو و هزار تا فحش دیگه داد ..نترسی تو هم جواد بازی نکنی? داد و بیداد راه بندازی تو خیابون برای یه بار جواد بازی رو میذاری کنار میگی آبجی تو بگو بمیر من میمیرم ! اما خدایش بگو عاشق شدی یا نه ؟ اگه هر جواب دیگه ای داد ادامه آموزش رو بخون !


?-اگه گفت آره تو هم بدون این که خر بازی کنی میگی ..به به از همون دور که دیدمت میدونستم عاشقم شدی ...مبارکه ..بگیر این تلفنمه .. Huh?Huh?? و ...

جملات طنز

ﻫﻤﻪ ﺟﺎﻱ ﺩﻧﻴﺎ ﻣﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﺁﻳﻔﻮﻥ ﻭ ﮔﺎﻟﻜﺴﻲ ﭼﻪ ﻛﺎﺭﺍ ﻛﻪ ﻧﻤﻴﻜﻨﻦ

اون وقت جی ال ایکس ﻫﻢ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎﺕ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ

ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﻘﻴﻪ ﮔﻮﺷﻴﺎ ﺑﺎ ﺳﻴﻢ ﺑﻮﻛﺴﻞ ﺩﺭﻣﻴﺎﻥ :|


* * *

قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با سربی در سینه !

مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !! :|


* * *

پوست کنار ناخن از خیانتکار ترین اعضای بدنه

اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین کصافط :|

* * *


بین ما دو تا فاصله زیاده

خودت خوب میدونی از تو بهتر هاش هم واسه من زیاده (;


* * *

دیشب اینترنتم قطع شد
رفتم یه ذره با خانواده نشستم،باهاشون آشنا شدم
به نظر آدماى خوبى میان (:

* * *

تو بچگی مون از تکلیف عذاب می کشیدیم الان داریم از بلاتکلیفی عذاب می کشیم !

* * *

واقعیه هااااااااا!!!

1. با خانومت داری از یه مغازه لباس فروشی دیدن می کنی و ایشون از یه لباس 250.000 تومنی خوشش میاد:

الف- زود با هم میرین تو مغازه و تمام حقوق یه ماهتو دو دستی تقدیم صاحب مغازه می کنی و تا آخر اون ماه غذاهای طبیعی از قبیل باد و نور و هوا و ... می خورین!
ب- تا خانوم میاد اون لباسو نشونت بده خودتو به کوچه علی چپ میزنی انگار نه انگار که با تو بوده ! یه جوری مثل برق و باد از اونجا دورش میکنی و تا اون لباس از مد نیفتاده به اون منطقه بر نمیگردی!

2. با خانومت داری میری رستوران، موقعی که به رستوران می رسید:

الف- جلو جلو و دو دستی درو براش باز میکنی که احتمالاً اونایی که از اونجا رد میشن فکر میکنن جنابعالی پادو تشریف دارید!
ب- بهش دستور میدی هر چه زودتر درو باز کنه!

3. خونتون مهمون دارید:

الف- زود پا میشی و واسه خنده مهمونا هم که شده مثل دست و پا چلفتی ها واسشون چایی میریزی و میاری.
ب- با قیافه کاملاً جدی و مردانه (جنم دار) اشاره میکنی به خانومت تا هر چه زودتر واسه شما و مهمونا چایی بیاره.

4. یه روز تعطیل باحال:

الف- با همسرت میری بیرون و اون روز مثل علاف ها تو خیابون ول میگردید و شب گرسنه و تشنه میاین خونه و یه چیز حاضری میخورین تا صبح کله سحر برید سر کار!
ب- بدون توجه به همسرت شب قبل از روز تعطیل با دوستات قرار میزاری تا فردا برید گردش و کلی حال کنید و بعد از ظهرشم برید استخر و اگه زنت هم زیاد حرف زد فوری می فرستیش خونه مامانش اینا!

5. خانومت رفته عروسی و تو با دوستات تو خونت جمع شدید که یه دفعه خانومت مثل جن بسم الله ظاهر میشه:

الف- یهویی خودتو گم میکنی و به دوستات میگی اصلا ًنخندن و زود میری پیش خانومت و التماس میکنی آبروتو جلو دوستات نبره!
ب- اصلاً انگار نه انگار خانومت اومده. با دوستاتون میگید و میخندید و خانومت حتی جرأت نمیکنه بیاد سلام کنه!

6. داری تو تراس سیگار میکشی که یهو خانومت سر میرسه:

الف- خودتو گم میکنی و نمیدونی چیکار کنی. شایدم سیگارو قورت بدی! اونوقت باید پول 100 باکس سیگار رو بدی واسه دوا درمون!
ب- برمیگردی و با قیافه حق به جانب به خانومت دستور میدی یه لیوان چایی واست بیاره (یه چایی دپش بعد از سیگار خیلی حال میده!)

7. امروز قراره مادر زنت با شصتاد تا از فامیلاش مثل قوم تاتار حمله کنن خونتون واسه ناهار:

الف- اون روزو مرخصی میگیری و همش تو خونه میمونی و به همسرت کمک میکنی تا مادر زن و قومش بیان واسه قتل و غارت و چپاول...
ب- ساعت 2 اون روز که خانومت زنگ زد : کجا موندی؟ بهش میگی امروز سرت شلوغه و رییس گفته باید امشب تا ساعت 11 اضافه کار بمونی وگرنه اخراجی!!!

8. تو شرکت نشستی و داری با منشی خوشگلت گل میگی و گل میشنوی که یهو خانومت بدون در زدن وارد اتاقت میشه:

الف- جلو منشیه به تته پته میفتی و رنگت مثل چغندر سرخ میشه
ب- خانومتو از اتاق میفرستی بیرون و بهش گوشزد میکنی وقتی میخواد بیاد تو باید در بزنه (اصل اول تمدن!)

9. ساعت 2.30 نصفه شب صدای بچه 4 ماهتون از خواب بیدارت میکنه و پی میبری که آقا پسر گلت دسته گل به آب داده:

الف- زود پا میشی و در یک حرکت برق آسا بچه رو عوض میکنی طوری که خانم محترمت اصلاً نفهمه و خواب شیرینش قطع نشه و تا صبح بوی خوب آقا پسر تو مشامت بمونه!
ب- هماهنگ با بچه شروع میکنی به داد زدن و این کارو اینقدر ادامه میدی تا بالاخره خانومت بیدار بشه و همه کارا رو انجام بده، چون هر چی باشه اون مادره و مهارتش تو بچه داری خیلی بیشتره!

10. بابا بی خیال ...

عشق یعنی/طنز

عشق یعنی مونس و همدم شویم

ما دو نامحرم به هم محرم شویم

بی محلی ها و بی میلی چرا؟

این همه مجنون بی لیلی چرا؟

ما اگر کمبود دختر داشتیم

دست از این افکار برمی داشتیم

پس بگو این داد و قال و قیل چیست؟

این همه ناز و قر و قمبیل چیست؟

بی گمان در راستای این هدف


هم من خر راضی ام هم آن طرف

لیکن این بابای مثل هندویچ

می دهد بر عشق ما گیر سه پیچ

این همه مانع به راه ازدواج

می زند بر عقل و دین چوب حراج

من که دیوانه شدم اما بدان

هست در این ملک چل ملیون جوان

زین همه محدودیت ها و فشار

الفرار و الفرار و الفرار!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

مکالمات کشف شده از خیام و دوست دخترش/آخرخنده

- کجایی عجیجم ؟



+ ماییم و می و مطرب و این کنج خراب/جان و دل و جام و جامه در رهن شراب



- مشروب !؟؟ مگه تو نگفتی من نماز میخونم ؟؟؟



+ می خوردن و شاد بودن آیین من است/فارغ بودن ز کفر و دین، دین من است



- با کیا هستی حالا ؟؟؟


+ فصل گل و طرف جویبار و لب کشت/با یک دو سه دلبری حوری سرشت



- آدرس بده ببینم !!! بیام بزنم دهنشونو صاف کنم !!!



+ راه پنهانی میخانه نداند همه کس/جز من و زاهد و شیخ و دو سه رسوای دگر



- انقد مشروب بخور با دوستات تا بمیری !!!



+ گر می نخوری طعنه مزن مستان را/بنیاد مکن تو حیله و دستان را



- برووووووووو بمیرررررررررررر



+ چون مُرده شوم خاک مرا گم سازید/احوال مرا عبرت مردم سازید...

دخترها این کارها رو عمرا انجام نمیدن !

دخترا اصلا بینی هاشون رو عمل نمی کنن.

هیچ وقت موهاشون رو رنگ نمی کنن مادر زاد مش شدست.

هیچ وقت به هم دیگه چپ چپ نگاه نمی کنن و به هم حسودی نمی کنن.

تمام طلا جواهراشون اصل اصله.

هرگزقبل از ازدواج ابروهاشون رو بر نمی دارن عمرا بردارن،کی گفته بر میدارن،نه بابا بر نمی دارن که، مرتبش می کنن .

بی اجازه مامان و بابا هیچ وقت بیرون نمی رن.

به بهانه کتابخونه با دوستشون بیرون نمیرن.

اونقدر خواستگار دارن که نمیدونن به کدوم جواب بدن.

همیشه سر به زیرن اصلا به غریبه ها نگاه نمی کنن ( کاش فقط نگاه بود) !

بعد از ازدواج تازه میفهمن حروم شدن طفلیها خونه باباشون همه چیزداشتن.

روچشماشون اصلا لنز نمی ذارن، رنگش مادر زادی سبز و آبیه و خاکستری و بنفش و زرد و قرمز و آلبالویی و اناری و…

تا حالا تو زندگیشون با هیچ پسری حرف نزدن!!!

__________________

خیلی جدی نگیر :))/فقط بخند

پسرا:
1: شنیدم لپ تاپ گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
2: 8 گیگ رم - 1 ترا هارد . . .
دخترا:
1: شنیدم لپ تاپ گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
2: صورتیه ( ذوق مرگ )
)

***

به دختره میگم داری چی کار میکنی !
میگه دارم با یکی از عشقام میچتم!!
لامصب دل نیست که اتوبان همته

***

پسرها هر چقدرهم عاشق یه نفر باشند،
باز هم این قابلیت را دارند تا از بودن با بقیه دختر ها هم لذت ببرند...

یعنی خدا چی ساخته ها..

بیاین کمی قهقهه بزنیــــــم:))

-اینقدر بدم میاد از اینایی که باهاشون چت میکنی، وقتی چت تموم میشه میخوان برن بخوابن، میگن خب دیگه شب بخیر، زرت یهو آف میشن!!!! آیا نباید صبر کرد تا جواب شب بخیر را شنید!؟ آیا طرف مقابل ساقه ی کرفس است!؟

-دقت کردین از وقتی دیه شده 126 میلیون دیگه وقتی داریم از خونه میزنیم بیرون هیچ کسی نمیگه مراقب خودت باش ؟؟؟!!

-یه دوست دختر هم نداریم عاشقش بشیم قصد ازدواج پیدا کنیم
بعد مثل فیلما باباش دسته چک ایناش رو در بیاره و به ما بگه چه قدر برات بنویسم دست از سر دخترم برداری!
بعد ما بگیم عشق رو نمیشه با پول خرید!!! من به خاطر پول عاشق نشدم!
بعد پدرِ دختره بگه 100 ملیون می‌دم بهت ...
منم بگم هر چی‌ شما بگین پدر جان ،من رو حرفِ بزرگ ترا حرف نمی‌زنم، لطفا حامل باشه چکتون . .

-اون دنیا خدا نمیپرسه ماشینت چیه؟
میپرسه چندتا پیاده رو سوار کردی؟
((قابل توجه دختر خانوما که نمیدونن نیت پسرا الهیه))

اس ام اس تبریک کریسمس

 بیا به سالی که جدید و تازست خوشامد بگیم، بیا تک تک لحظه هاشو گرامی بداریم،
بیا این سال نوی پربرکت رو جشن بگیریم. کریسمس مبارک
************ اس ام اس کریسمس************
کریسمس میتونه خیلی چیزا باشه
یا میتونه چیز خاصی هم نباشه!
برای تو هر اسباب بازی جدیدی میتونه لذت آور باشه
و برای من کریسمس یعنی دیدن تو!
************ اس ام اس کریسمس************
کریسمس نه یه زمانه و نه یه فصل، بلکه یک یادبوده،در واقع گرامی داشتن صلح و حسن نیت،  رحیم و بخشنده بودن، باعث میشه روح واقعی کریسمس رو لمس کنیم
************ اس ام اس کریسمس************
هیچ کریسمسی ایدآل نخواهد بود مگر اینکه تو تصمیم بگیری اون رو
به بازتابی از ارزش ها، خواسته ها، علاقه ها و قوانین خودت تبدیل کنی.
************ اس ام اس کریسمس************

انشا یک بچه دبستانی در مورد خارجی ها (اوج خنده)

پدرم همیشه می‌گوید:
"این خارجی‌ها که الکی خارجی نشده‌اند، خیلی کارشان درست بوده که توی خارج راهشان داده‌اند"
البته من هم می‌خواهم درسم رابخوانم؛ پیشرفت کنم؛ سیکلم را بگیرم و بعد به خارج بروم. ایران با خارج خیلی فرغ دارد. خارج خیلی بزرگتر است. من خیلی چیزها راجب به خارج می‌دانم.
تازه دایی دختر عمه‌ی پسر همسایه‌مان در آمریکا زندگی می‌کند. برای همین هم پسر همسایه‌مان آمریکا را مثل کف دستش می‌شناسد. او می‌گوید: "در خارج آدم‌های قوی کشور را اداره می‌کنند"
مثلن همین "آرنولد" که رعیس کالیفرنیا شده است
ما خودمان در یک فیلم دیدیم که چطوری یک نفره زد چند نفر را لت و پار کرد و بعد... البته آن قسمت‌های بی‌تربیتی فیلم را ندیدیم اما دیدیم که چقدر زورش زیاد است، بازو دارد این هوا. اما در ایران هر آدم لاغر مردنی را می گذارند مدیر بشود. خارجی‌ها خیلی پر زور هستند و همه‌شان بادی میل دینگ کار می‌کنند. همین برج‌هایی که دارند نشان می‌دهد که کارگرهایشان چقدر قوی هستند و آجر را تا کجا پرت کرده‌اند.
ما اصلن ماهواره نداریم.
اگر هم داشته باشیم؛ فقط برنامه‌های علمی آن را نگاه می‌کنیم. تازه من کانال‌های ناجورش را قلف کرده‌ام تا والدینم خدای نکرده از راه به در نشوند. این آمریکایی‌ها بر خلاف ما آدم‌های خیلی مهربانی هستند و دائم همدیگر را بقل می‌کنند و بوس می‌کنند. اما در فیلم‌های ایرانی حتا زن و شوهرها با سه متر فاصله کنار هم می‌نشینند. همین کارها باعث شده که آمار تلاغ روز به روز بالاتر بشود.
در اینجا اصلن استعداد ما کفش نمی‌شود و نخبه‌های علمی کشور مجبور می‌شوند فرار مغزها کنند. اما در خارج کفش می‌شوند.
مثلاً این "بیل گیتس" با اینکه اسم کوچکش نشان می‌دهد که از یک خانواده‌ی کارگری بوده، اما تا می‌فهمند که نخبه است به او خیلی بودجه می‌دهند و او هم برق را اختراع می‌کند. پسر همسایه‌مان می‌گوید اگر او آن موقع برق را اختراع نکرده بود؛ شاید ما الان مجبور بودیم شب‌ها توی تاریکی تلویزیون تماشا کنیم.
از نظر فرهنگی ما ایرانی‌ها خیلی بی‌جمبه هستیم. ما خیلی تمبل و تن‌پرور هستیم و حتی هفته‌ای یک روز را هم کلاً تعطیل کرده‌ایم. شاید شما ندانید اما من خودم دیشب از پسر همسایه‌مان شنیدم که در خارج جمعه‌ها تعطیل نیست. وقتی شنیدم نزدیک بود از تعجب شاخدار شوم. اما حرف‌های پسر همسایه‌مان از بی بی سی هم مهمتر است.
ما ایرانی‌ها ضاتن آی کیون پایینی داریم. مثلن پدرم همیشه به من می‌گوید "تو به خر گفته‌ای زکی". ولی خارجی‌ها تیز هوشان هستند. پسر همسایه‌مان می‌گفت در آمریکا همه بلدند انگلیسی صحبت کنند، حتا بچه کوچولوها هم انگلیسی بلدند. ولی اینجا متعسفانه مردم کلی کلاس زبان می‌روند و آخرش هم بلد نیستند یک جمله‌ی ساده مثل I lav u بنویسند. واقعن جای تعسف دارد.
این بود انشای من __________________

انواع مدل های دختر /بخند

.مدل جنتلمن ( از نوع woman) :
خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا معدودن) هم هستن که علاوه بر اینکه مد روز وتحصیل کرده هستن خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.


2.مدل ناز نازی :

این مدل کارو زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل خریدن هر چیز مد روزو به باد دادن پولای باباجون هست.

3.مدل اجتماعی :

این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین!

4.مدل مرد ذلیل :

این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن (به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیداکنم).

5.مدل مامانم اینا :

این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح دادم هم پیدا کرد.

6.مدل ضد پسر :

این مدل یه جورایی همکارمنن همه فکر و ذکرشون اینه که یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو وسه دوست و آشنا تعریف کنن

7.مدل خرخون :

این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن .ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن

8.مدل روشن فکر :

این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تامدیتیشن و ...

9.مدل سرگردون :
خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین/شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه!

ضرب المثل های به روز شده !

اساتید و بزرگان ادبیات فارسی برای اینکه در آینده ای نه چندان دور، بعضی از ضرب المثل های اصیل ایرانی – به علت وجود بعضی از لغات و اصطلاحات – از بین نروند، تصمیم گرفتند که برخی از این ضرب المثل ها را به گونه زیر بازسازی کنند:

بیف استراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته!
*
موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست!
*
آب در “آب سرد کن” و ما تشنه لبان می گردیم!
*
آب که سر بالا میره، قورباغه “هوی متال” میخونه!!!
*
پرادو سواری دولا دولا نمیشه!
*

وقتی دخترا دور هم خلوت میکنن چی میگن ؟؟؟

وقتی دخترا دور هم خلوت میکنن چی میگن ؟؟؟

- مهشید دیشب دوست پسرت بهت زنگ زد ؟/ نه یه هفته هست بی محلی میکنه / تودلش میگه/ خاک تو سرت آخه خودم مخشو زدم

- راستی یه پسره ای هست بدجورمایه داره هر کاری میکنم بی محلی میکنه / سعی کن جلوش تو جمع خود شیرینی کنی شاید خوشش بیاد

- همه دخترای فامیلمون ازدواج کردن فقط من موندم چی کار کنم آخه / خب خاک توی اون سرت تو هم مثل ما خودتو بند یکی از همین پسرای دانشکده کن دیگه

- راستی دیشب تو مهمونی هانیه خاک تو سر لباسهای مد پارسال رو تنش کرد ه بود کلی بهش خندیدیم / بر عکس دوست پسرش اینقدر ماهه حیف اون پسر واسه اون کاش ماله من بود

- راستی الهه قرار بود گلچین کامل کارهای گلزار رو واسم بیاری چی شد؟ / آخ الهی که من قربونش بشم . تا دو روز دیگه میاد دستم

- الان هیچی دیگه نداری / چرا کلیپ ها و عکس های حسین تهی رو رو dvd دارم میخوای؟ / جون الهه راست میگی بده من

- راستی کامران هومن جدید ندادن ؟/ نه فعلاً
- دیشب بابام خواستگارم رو رد کرد چرا ؟ / اونا مهریه رو قبول نکردن بابام هم گفت نه اصلاً فکر من نیستند آخه با خودشون نگفتن الان دیگه شوهر پیدا نمیشه ؟ چقدر بی فکرن ها / حاصل 3 سال زحمتم به باد رفت

- اینها همه رو ول کنید دعا کنید مخ اون بچه مایه دار بزنم نونم تو روغنه /چرا مگه‌؟ / دیونه حداقل یه کارت شارژ رو که برام میخره/ بعدشم اگه خودمو بتونم واسه همیشه بهش بندازم که فوق العادست

تا حالا دقت کردین؟ جدید دی ماه 91 /طنز

دقت کردین ؟

لذتی که در “کوفت” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست ؟
.
.
دقت کردین بعضیا تا باهامون دوست میشن ۱ماه قبلش یه تصادف هولناک داشتن که هم ماشینشون (ترجیحا مدل بالا) و گوشیشون (iphone کمتر راه نداره اصلا) توی اون تصادف نابود شده ؟
الان ۱۱۰۰ دستشونه و باباشون تنبیهشون کرده پیاده روی میکنن ؟
.
.
دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟
.
.
دقت کردین همیشه مهمترین و قشنگترین ترین اس ام اس ها *some text missing* میشه ؟؟؟
.
.
دقت کردین وقتی دارین موقع فوتبال نگاه کردن تخمه میخورید اگر یه دونه از اون مغز تخمه ها بیفته رو زمین تا کل خونه رو نگردی و پیداش نکنی بیخیال نمیشی ؟
.
.
دقت کردین درست وقتی که عجله داری یا هوا سرده یا جیش داری ؛ کلیدت تو غیر قابل دسترس ترین سوراخ کیف و جیبت مدفون شده ؟؟؟
.
.
دقت کردین ؟
فقط کافیه در ماشینت باز باشه ، عالم و آدم میان بغل دستت که بگن در ماشین بازه …
حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی ، هیشکی آدم حسابت نمیکنه !.
.
دقت کردین وقتی از یه اتفاقی که قراره رخ بده خیلی خیلی خوشحالین و کلی خیالبافی میکنین ، زمین و آسمون و ماه و خورشید و فلک همه دست به دست هم میدن تا اون اتفاق نیفته ؟
.
.
دقت کردین تو این فیلما که نشون میدن هر کی میفته تو آب اصلا شنا بلد نیست ولی اون که بیرن واستاده در حد یه غریق نجات کامله ؟
.
.
دقت کردین سر جلسه امتحان همه منتظرن یکی برگشو ببره تحویل بده تا بقیه برگشونو ببرن تحویل بدن ؟
.
.
دقت کردین دقیقا همون زمانی که میخوای یواشکی و بی سر صدا راه بری ، تمام استخون های بدنت شروع می کنن به شکستن ؟؟؟ اعم از پا ، گردن ، لگن ، قولنج و … البته اگر لق بودن سرامیک و موزاییک های زمین رو در نظر نگیریم …
.
.
دقت کردین دزدگیرای ماشین ها همیشه برای سو تفاهم صداشون بلند میشه نه برای گرفتن دزد ؟؟؟
.
.
دقت کردین یه تخمه تلخ و مونده که بخوری پنجاه تا تخمه سالم هم پش بندش بخوری عمرا اگه مزش بره ؟
.
.
دقت کردین تو فیلما آدم پولدارا یا سرطان دارن یا بدبخت بیچاره و تنهان ؟
.
.
دقت کردین وقتی داری مینویسی یهو خودکارت نمینویسه بعد بالای کاغذ تستش میکنی میبینی مینویسه ولی وقتی میخوای جملتو بنویسی باز نمینویسه ؟
.
.
دقت کردین هر سوالی که تو امتحان بلدی ۰٫۵ داره ولی سوالی رو که بلد نیستی ۲ نمره کمتر نیست ؟
.
.
تا حالا دقت کردین ؟؟؟
بعضیا دهنشووون ADSL
مغزشون Dial-Up
از اینجور آدما دوری کنید …
.
.
تا حالا دقت کردین تو ایران هر وقت غذا ماهى باشه ، پدر و مادر درباره ى اینکه کدوم ماهى کم تیغ تره با هم بحث میکنن ؟
.
.
دقت کردین دقیقا کسی که بیشترین گند رو به رابطه زده ، موقع جدایی ادعای دلشکستگی و عاشقیِ بیشتری میکنه ؟
.
.
تا حالا دقت کردین مادربزرگ ها عادت دارن قبل از اینکه کسى رو صدا کنن اول یه دور اسم بقیه رو میگن ؟ معمولا هم اسم اون کسى رو که باهاش کار دارن آخر میگن ؟
.
.
تا حالا به این قانون دقت کردین که میگه همه ی چاله چوله های جهان یه جایی قرار دارن !
اونجایی که شما میخواین تو ماشین آب بخورید !
.
.
دقت کردین وقتی داری تخمه میخوری و پیش خودت میگی این مشت آخره اون تخمه خوشمزه ترین تخمه ای که تاحالا توو عمرت خوردی میشه ؟ جوری که مجبور میشی باز بخوری ! این تخمه خیییییلی کصافطه …
.
.
دقت کردین یه وسیله ای رو یه جا میزارین که یادتون باشه ولی وقتی لازم داری یادت نمیاد کجا گذاشتی ؟
.
.
تا حالا دقت کردین این مغازه دارها که بهشون میگی همون توی ویترینی رو میخوام میگن همون یکیه واسه نمونه ست ؟ وقتی یکی بیشتر نیست نمونه چیه پس ؟
.
.
تا حالا دقت کردین نمیتونید کار پیدا کنید چون تجربه ندارید و نمیتونید تجربه پیدا کنید چون کار ندارید ؟

افشاگری بی سابقه!!!!!!!!!1!

افشاگری بی سابقه در مورد هاچ، پرین، پدرپسرشجاع و میگ میگ!

رئیس سازمان میراث فرهنگی و گردشگری: مارکوپولو جاسوس بود! (جراید)
بر اساس تحقیقات انجام گرفته و اطلاعات واصله، چند تن دیگر از جاسوسان و متخلفان و مظنونان به شرح زیر معرفی می‌شوند:

1-هاچ زنبور عسل: نامبرده یکی از زنبورهای بی هنر و بی سواد بوده است که فرمول تهیه عسل طبیعی را بلد نبوده، وی پس از مدتی به دروغ و با استفاده از رسانه های زنجیره ای خبر جعلی گم شدنش را منتشر می‌کند، سپس به بهانه ی واهی پیدا کردن مادرش به کندوهای همسایه ها سر زده تا بتواند فضولی کند و راز ساختن عسل را از آنها کِش رفته و بدون رعایت حق کپی رایت(!) از این فرمول سوء استفاده کند!

2-پرین: وی یک دختر فراری بوده است و بدون آنکه گواهینامه ی الاغ سواری داشته باشد اقدام به سوار شدن بر پشت الاغی به نام «پاریکال» می‌کرده است، پرین به دروغ مدعی شده بود به دنبال پدربزرگش است به شهرهای زیادی سفر کرده و اطلاعاتی را جمع آوری نموده است؛ قابل به ذکر است که پدربزرگ پرین یکی از کارخانه داران و مفسدان اقتصادی شهرشان محسوب می‌شود و مادرش عکاس بوده که دلایل و علل و انگیزه ی گرفتن عکس توسط مادر پرین در دست بررسی است!

3-پدر پسر شجاع: از ایشان اطلاعات چندانی در دست نیست، وی کلا آدم مشکوکی است، نامبرده در هیچ کدام از قسمت های کارتون نام حقیقی اش را بیان نکرده و همواره این سئوال مهم وجود دارد که نام ایشان قبل از تولد پسرش چه بوده است؟! در همین رابطه تا به این لحظه شونصد نامه برای ایشان ارسال شده است که متاسفانه ایشان هنوز نام حقیقی شان را بازگو ننموده و افکار عمومی‌را متنور نکرده اند!

۴-میگ میگ: وی در یک جایی که نمی‌دانیم کجاست آموزش دو میدانی دیده است تا بتواند در مواقعی که احساس خطر می‌کند با سرعت زیاد فرار کند، نامبرده همدستی “گرگ” دارد که به کمک وی دست به اقدامات تروریستی می‌زنند، البته آنها در فیلم هایی که خودشان از این صحنه ها می‌گیرند اینگونه وانمود می‌کنند که گرگ مزبور قصد گرفتن میگ میگ را دارد که طبق یافته های ما اصلا اینگونه نیست!
-البته افرادی همچون «نل»، «واتو واتو»، «کارآگاه گجت» و … نیز در این لیست حضور داشتند که به دلیل کمبود جا صرفا به بیان مهمترین هایشان پرداختیم!

وقتی چند نفر جایی میشینن! /بخند

آمریکا: با هم مسابقه میدن!
فرانسه، همه همزمان شروع به حرف زدن می‌کنن!
ایتالیا، در مورد مد عینک و لباس جدیدشون بحث می‌کنن!
آلمان، درباره سیاستهای دولت حرف می‌زنن!
پاکستان، یه باند قاچاق تریاک تشکیل میدن!

عراق، برای حمله به سربازهای آمریکایی نقشه می‌کشن!
افغانستان، اگه پول نداشته باشن کار می‌کنن و اگه پول داشته باشن می‌خوابن!
آذربایجان، یه بطری آبمیوه می‌خرن و با هم می‌خورن!
مصر، میرن یه جا می‌شینن قلیون می‌کشن!
امارات متحده عربی، همه دست می‌زنن و یه نفرشون می‌رقصه!
روسیه، از همدیگه رشوه می‌گیرن!
ژاپن، هیچوقت دور هم جمع نمیشن چون همیشه کار دارن!
هند، یا می‌رقصن و یا میرن سینما و رقص تماشا می‌کنن!
کوبا، از کاسترو تعریف می‌کنن!
سوریه، از ترس بلافاصله از همدیگه جدا میشن!
کره جنوبی، با هم یه شرکت راه میندازن و یه کالای ژاپنی رو کپی می‌کنن!
مکزیک،دوئل می‌کنن یا گیتار می‌زنن!

ایران، یا پشت سر بقیه غیبت می‌کنن یا یه جلسه سخنرانی ترتیب میدن یا به یه جلسه سخنرانی حمله می‌کنن یا از حرف زدن و سوتی‌های همدیگه ایراد می‌گیرن یا یه نفرشون رو میذارن وسط و بقیه متلک بارونش می‌کنن یا الکی می‌خندن یا یه پیتزا فروشی باز می‌کنن یا بدون هیچ صحبتی می‌ایستن و چشم و سرشون رو می‌چرخونن و مردم رو نگاه میکنن یا یه شرکت کامپیوتر و اینترنت راه میندازن!!!!!

خوب یا بد مسئله این است

1) مدرسه رفتن بی فایده است چون اگه باهوش باشی معلم وقت تو رو تلف میکنه اگه خنگ باشی تو وقت معلمو.
۲) دنبال پول دویدن بی فایده است چون اگه بهش نرسی از بقیه بدت میاد اگه بهش برسی بقیه از تو.

۳) عاشق شدن بیفایده است چون یا تو دل اونو میشکنی یا اون دل تورو یا دنیا دل هردوتونو.

۴) ازدواج کردن بی فایده است چون قبل از ۳۰ سالگی زوده بعد از ۳۰ سالگی دیر.

5) بچه دار شدن بی فایده است چون یا خوب از آب در میاد که از دست بقیه عذاب میکشه یا بد از آب در میاد که بقیه از دستش به عذابن.

6) پیک نیک رفتن بی فایده است چون یا بد میگذره که از همون اول حرص میخوری یا خوش میگذره که موقع برگشتن غصه میخوری.

۷) رفاقت با دیگران بی فایده است چون یا از تو بهترن که نمیخوان دنبالشون باشی یا ازشون بهتری که نمیخوای دنبالت باشن.

۸) دنبال شهرت رفتن بیفایده است چون تا مشهور نشدی باید زیر پای بقیه رو خالی کنی ولی وقتی شدی بقیه زیر پای تو رو خالی میکنن.