یافتن مدل گوشی از روی شماره موبایل
| اگر
شماره تلفن فردی را دارید و دوست دارید بدانید گوشی وی ساخت کدام
کارخانه است و مدل دقیق گوشی او چیست، در صورتی که شماره مورد نظر شما
«ایرانسل» یا «همراه اول» باشد به سادگی چنین کاری امکان پذیر است. تنها
لازمه این کار نیز دسترسی داشتن به اینترنت است.
|
|
خطوط «ایرانسل» |
|
برای پیدا کردن نوع گوشی شماره‌های «ایرانسل» ابتدا به آدرس اینترنتی http://92.42.49.87:8080/mtn_ir-mt-web-portal مراجعه کنید. سپس شماره تلفن همراه مورد نظر را با پیش‌شماره و بدون صفر وارد کنید و روی دکمه «مرحله بعد» کلیک نمایید (به عنوان مثال 9350000000). در صفحه بعد، کارخانه و مدل گوشی این شماره را خواهید دید. |
|
خطوط «همراه اول» |
|
برای پیدا کردن مدل گوشی شماره‌های «همراه اول» ابتدا به آدرس http://78.38.243.104:8080/mcci-mt-web-portal مراجعه کنید. شماره تلفن همراه را با پیش‌شماره و به همراه کد 98 و بدون صفر وارد کرده و روی دکمه «مرحله بعد» کلیک کنید (به عنوان مثال 989120000000). در صفحه بعد، کارخانه و مدل گوشی این شماره موبایل را مشاهده خواهید کرد. |
گوشی موبایل شما ساخت کدام کشور است+اصلی یا تقلبی+کد
با وارد کردن یک کد ساده از کشور سازنده گوشی خود با خبر میشوید
#06#*
با وارد کردن این کد یک شماره 15 رقمی مانند زیر بر روی گوشی شما می آید
352753xx2835060
رقم 7و8 را به ترتیب در نظر بگیرید
اگر 00 بودگوشی شما ساخت کارخانه اصلی است عالی
اگر 01 بودگوشی شما ساخت فنلاند است خیلی خوب
اگر 02 بودگوشی شما ساخت امارات است بد
اگر 03 بودگوشی شما ساخت کره است متوسط
اگر 04 بودگوشی شما ساخت هند است متوسط
اگر 08 بودگوشی شما ساخت آلمان است خوب
اگر 13 بودگوشی شما ساخت آذربایجان است خیلی بد
اگر 05 بودگوشی شما ساخت مالزی است متوسط
کد اصلی= #06#*
ماجرای دانشجویانی که به جای سرودملی.عموسبزی فروش خوندن(واقعی)
داستانی که در زیر نقل می شود، مربوط به دانشجویان ایرانی است که دوران سلطنت «احمدشاه قاجار» برای تحصیل به آلمان رفته بودند و آقای «دکتر جلال گنجی» فرزند مرحوم «سالار معتمد گنجی نیشابوری» برای نگارنده نقل کرد:
چاره ای نداشتیم. همۀ ایرانی ها دور هم جمع شدیم و گفتیم ما که سرود ملی نداریم و اگر هم داریم، ما به یاد نداریم. پس چه باید کرد؟ وقت هم نیست که از نیشابور و از پدرمان بپرسیم. به راستی عزا گرفته بودیم که مشکل را چگونه حل کنیم. یکی از دوستان گفت: اینها که فارسی نمی دانند. چطور است شعر و آهنگی را سر هم بکنیم و بخوانیم و بگوئیم همین سرود ملی ما است. کسی نیست که سرود ملی ما را بداند و اعتراض کند.ما هشت دانشجوی ایرانی بودیم که در آلمان در عهد «احمد شاه» تحصیل می کردیم. روزی رئیس دانشگاه به ما اعلام نمود که همۀ دانشجویان خارجی باید از مقابل امپراطور آلمان رژه بروند و سرود ملی کشور خودشان را بخوانند. ما بهانه آوریم که عدۀ مان کم است. گفت: اهمیت ندارد. از برخی کشورها فقط یک دانشجو در اینجا تحصیل می کند و همان یک نفر، پرچم کشور خود را حمل خواهد کرد، و سرود ملی خود را خواهد خواند.
عمو سبزی فروش! . . . بله
سبزی کم فروش! . ... .. .. بله
سبزی خوب داری؟ . . بله
خیلی خوب داری؟ .. . . بله
عمو سبزی فروش! . . . بله
سیب کالک داری؟ .. . . بله
زال زالک داری؟ . . . . . بله
سبزیت باریکه؟ .. . . . . بله
شبهات تاریکه؟ .... . . . . بله
عمو سبزی فروش! . . . بله
اشعار مختلفی که از سعدی و حافظ می دانستیم، با هم تبادل کردیم اما این شعرها آهنگین نبود و نمی شد به صورت سرود خواند.
بالاخره من [دکتر گنجی] گفتم: بچه ها، عمو سبزی فروش را همه بلدید؟ گفتند: آری.
گفتم: هم آهنگین است و هم ساده و کوتاه. بچه ها گفتند: آخر عمو سبزی فروش که سرود نمی شود.
گفتم: بچه ها گوش کنید! و خودم با صدای بلند و خیلی جدی شروع به خواندن کردم: «عمو سبزی فروش... بله. سبزی کم فروش... بله. سبزی خوب داری؟ . .. . بله» فریاد شادی از بچه ها برخاست و شروع به تمرین نمودیم.
بیشتر تکیۀ شعر روی کلمۀ «بله» بود که همه با صدای بم و زیر می خواندیم. همۀ شعر را نمی دانستیم. با توافق هم دیگر، «سرود ملی» به این صورت تدوین شد:
این را چند بار تمرین کردیم. روز رژه، با یونیفورم یک شکل و یک رنگ از مقابل امپراطور آلمان، «عمو سبزی فروش» خوانان رژه رفتیم. پشت سر ما دانشجویان ایرلندی در حرکت بودند. از «بله» گفتن ما به هیجان آمدند و «بله» را با ما همصدا شدند به طوری که صدای «بله» در استادیوم طنین انداز شد و امپراطور هم به ما ابراز تفقد فرمودند و داستان به خیر گذشت.
خودت کری ... ! ( مطلب طنز )
مردى متوجه شد که گوش همسرش سنگین شده و شنواییش کم شده است
به نظرش رسید که همسرش باید سمعک بگذارد ولى نمیدانست این موضوع را چگونه با او در میان بگذارد
بدین خاطر ، نزد دکتر خانوادگیشان رفت و مشکل را با او در میان گذاشت
دکتر گفت براى این که بتوانى دقیقتر به من بگویى که میزان ناشنوایى همسرت چقدر است آزمایش ساده اى وجود دارد
این کار را انجام بده و جوابش را به من بگو :
«ابتدا در فاصله ٤ مترى او بایست و با صداى معمولى مطلبى را به او بگو . اگر نشنید همین کار را در فاصله ٣ مترى تکرار کن بعد در ٢ مترى و به همین ترتیب تا بالاخره جواب دهد»
آن شب ، همسر آن مرد در آشپزخانه سرگرم تهیه شام بود و خود او در اتاق تلویزیون نشسته بود
مرد به خودش گفت الان فاصله ما حدود ٤ متر است ؛ بگذار امتحان کنم
سپس با صداى معمولى از همسرش پرسید :
عزیزم شام چى داریم ؟
جوابى نشنید
بعد بلند شد و یک متر جلوتر به سمت آشپزخانه رفت و دوباره پرسید :
عزیزم شام چى داریم ؟
باز هم پاسخى نیامد
باز هم جلوتر رفت و از وسط هال که تقریباً ٢ متر با آشپزخانه و همسرش فاصله داشت گفت :
عزیزم شام چى داریم ؟
باز هم جوابى نشنید
باز هم جلوتر رفت و به در آشپزخانه رسید ؛ سوالش راتکرار کرد
و باز هم جوابى نیامد
این بار جلوتر رفت و درست از پشت سر همسرش گفت :
عزیزم شام چى داریم ؟
زنش گفت :
مگه کرى ؟ براى پنجمین بار میگم :خوراک مرغ !!!
دفتر خاطرات یک نو عروس
دوشنبه
الان رسیدیم خونه بعد از مسافرت ماه عسل و تو خونه جدید مستقر شدیم . خیلی سرگرم کننده است که واسه ریچارد آشپزی کنم امروز میخوام یه جور کیک درست کنم که تو دستوراتش نوشته 12 تخم مرغ را جدا جدا میزنیم واسه همین من کاسه به اندازه کافی نداشتم و مجبور شدم کاسه قرض بگیرم تا بتونم تخم مرغ ها رو توش بزنم .
سه شنبه
ما تصمیم گرفتیم واسه شام سالاد میوه بخوریم در روش تهیه اون نوشته شده بود بدون پوشش سرو شود(لباس)خوب من هم این دستور رو انجام دادم ولی ریچارد یکی از دوستاشو واسه شام آورده بود خونمون نمیدونم چرا هردو تاشون وقتی داشتم واسشون سالاد سرومیکردم عجیب و شگفت زده به من نگاه میکردن (بدون پوشش در لغت آشپزی یعنی بدون سس)
چهارشنبه
من امروز تصمیم گرفتم برنج درست کنم و یه دستور غذایی پیدا کردم واسه این کار که میگفت قبل از دَم کردن برنج کاملا شستشو کنین ، پس من آبگرمن رو راه اندازی کردم و یه حموم حسابی کردم .قبل از اینکه برنج رود م کنم ولی من آخرش نفهمیدم این کار چه تاثیری تو دَم کردن بهتر برنج داشته !
پنج شنبه
باز هم امروز ریچارد ازم خواست که واسش سالاد درست کنم خوب من هم یه دستور جدید رو امتحان کردم
توی دستورش گفته بود مواد لازم را تهیه کنید و آنها رو روی یه ردیف کاهو پخش کنین و بذارید یک ساعت بمونه قبل از اینکه اونو بخورید . خوب منم کلی گشتم تایه باغچه پیدا کردم وسالادمو روی کاهوهایی که اونجا بود پخش و پرا کردم و فقط مجبور شدم یه ساعت اونجا وایستم تا یه سگی نیاد اونو بخوره .
ریچارد اومد و ازم پرسید که حالم خوبه؟؟ نمیدونم چرا؟ عجیبه!! حتماتوکارش خیلی استرس داشته . باید سعی کنم یه کمی دلداریش بدم .
جمعه
امروز یه دستور غذایی راحت پیدا کردم نوشته بود همه مواد لازم رو توی کاسه بریز و بزن به چاک (درغذامخلوط کردن به زبان عامیانه بزن به چاک)
خوب منم ریختم تو کاسه و رفتم خونه مامانم ولی فکرکنم دستور اشتباه بود چون وقتی برگشتم خونه مواد همونجوری که ریخته بودمشون توی کاسه مونده بودن !
شنبه
ریچارد امروز رفت مغازه و یه مرغ خرید و از من خواست که واسه مراسم روز یکشنبه اونو آماده کنم ولی من مطمئن نبودم که چه جوری میشه تن یه مرغ لباس کرد و آمادش کرد. قبلا به این نکته تو مزرعمون توجه نکرده بودم . ولی بلاخره یه لباس قدیمی عروسک پیدا کردم با کفشهای خوشگلش...
وای من فکر میکنم مرغه خیلی خوشگل شده بود . وقتی ریچارد مرغ رو دید اول شروع کرد تا شماره 10 شمردن ولی بازم خیلی پریشون بود. حتما به خاطر شغلشه یا توقع داشته مرغه واسش برقصه !
وقتی ازش پرسیدم عزیزم اتفاقی افتاده شروع کرد به گریه و زاری و هی داد میزد آخه چرا من ؟چرا من؟ هوووم
حتما به خاطر استرس کارشه میدونم !!!
شعر سهراب سپهری صدای پای آب
صدای پای آب،
نثار شبهای خاموش مادرم!
اهل کاشانم.
روزگارم بد نیست.
تکه نانی دارم ، خرده هوشی، سر سوزن ذوقی.
مادری دارم ، بهتر از برگ درخت.
دوستانی ، بهتر از آب روان.
و خدایی که در این نزدیکی است:
و...
ادامه مطلب ...شاهکار مرسدس بنز: با SLS AMG آشنا شوید
وقتی مرسدس بنز سراغ ساخت اتومبیل الکتریکی می رود باید منتظر یک کار متفاوت و برجسته باشیم و این همان چیزی است که در Electric Mercedes-Benz SLS AMG می بینیم.
این شرکت می گوید که SLS AMG قدرتمند ترین خودروی الکتریکی حال حاضر در جهان است. در واقع شرکت بنز این اتومبیل را در سال ۲۰۰۹ معرفی کرده اما از آن موقع تا به حال مشغول تکمیل آن بوده و حالا خودروی برقی اش را به مرحله تولید انبوه رسانده است.
این یک خودروی تمام برقی است که از چهار موتور مجزا برای هر چرخ استفاده می کند. هر کدام از موتورهای برقی ۴۵ کیلوگرم وزن دارند و مجموع آنها ۷۴۰ اسب بخار نیرو در اختیار خودرو قرار می دهد.
بنز SLS AMG تنها در ۳.۸ ثانیه به سرعت ۱۰۰ کیلومتر در ساعت می رسد و حداکثر سرعت آن ۳۲۰ کیلومتر در ساعت است. باطری بنز جدید لیتیومی و از ۱۲ ماژول مختلف تشکیل شده است. شارژ کامل باطری با برق ۲۳۰ ولتی حدود ۲۰ ساعت طول می کشد که البته با کمک یک گجت اضافه، زمان شارژ به ۳ ساعت کاهش پیدا می کند. احتمالا می دانید که خودروهای برقی بدون صدا هستند.
اما چه خبر از قیمت؟ این یکی از گران ترین محصولات مرسدس بنز به شمار می رود و برای داشتن آن باید پانصد هزار دلار پرداخت کنید. قیمتی که سبب می شود بخواهیم فقط از دیدن تصاویر آن لذت ببریم!
یک دانشجوی عاشق سینه چاک
یک دانشجو عاشق سینه چاک دختر همکلاسیش بود.بالاخره یک روزی به خودش جرات داد و به دختر راز دلش رو گفت و از دختره خواستگاری کرد.اما دختر خانوم عصبانی شد و درخواست پسر رو رد کرد.بعدم پسر رو تهدید کردکه اگر دوباره براش مزاحمت ایجاد کنه، به حراست میگه...روزها از پی هم گذشت ودختره واسه امتحان از پسر یک جزوه قرض گرفت و داخلش نوشت : ” من هم تورو دوست دارم، من رو ببخش اگر اون روز رنجوندمت “اگر منو بخشیدی بیا و باهام صحبت کن و دیگه ترکم نکن.ولی پسر دانشجو هیچوقت دیگه باهاش حرف نزد.چهار سال آزگار گذشت وهر دو فارغ التحصیل شدند. اما پسر دیگه طرف دختره نرفت.!!نتیجه اخلاقی این ماجرا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.پسرهای دانشجو هیچوقت لای کتاب ها و جزوه هاشون رو باز نمیکنند.
شعری در وصف زن ذلیلان
الهــــی! به مــــــردان در خانه ات! به آن زن ذلیلان فـــــرزانــــــه ات! به آنانکه با امـــــر "روحی فداک"! به آنانکه از بیـــــــخ و بن زی ذیند! به آنانکه مرعــــــــــوب مادر زنند! به آن شیــــــــــــر مردان با پیشبند! به آنانکه در بچّــــــــــه داری تکند! به آنانکه بی امــــــــــــر واذن عیال به آنانکه با ذوق وشــــــــــوق تمـام به آنانکه دارند بــــاافتخـــــــــــــار به آنانکهدامـــــــن رفــو می کنند! به آنانکه درگیــــر ســــوزن نخند! به آن قرمــــــــه سبزی پزان قدر! الهـــــــــی! به آه دل زن ذلیــــــل! به تنهای مردان که از لنگـــه کفش :که ما را بر این عهـــد کن استوار! به زی ذی جماعت نما لطف خاص!
نشینند و سبـــــــــــــزی نمایند پاک!
شب و روز با امــــــر زن میزیند!
ز اخلاق نیکـــــــــوش دممی زنند!
که در ظـــرف شستن بهتاب وتبند!
یلان عوضکــــــــــــردن پوشکند!
نیاید در از جیبشان یک ریــــــــال!
به مادر زن خود بگویند : مـــام (!)
نشان ایزو...نه !"زی ذی نه هزار"!
ز بعد رفــــــــویش اُتـــو می کنند!
گرفتـــــــــــار پخت و پز مطبخند!
به آن مادران به ظاهــــــــــر پدر(!)
به آن اشک چشمان "ممّدسبیل"(!)
چو جیــــــــغ عیالاتشان شد بنفش!
از این زن ذلیلی مکنبرکنـــــــار!
نفرما از این یوغمــــــارا خلاص
کیکی برای استاد (عکس)
این مورد پس از شیوه گریه زاری دسته جمعی شاگردا ، یکی از تاثیر گزارترین روش های امتحان نگرفتنه ، کاملا هم تست شده و تضمینیه ! بدون درد و خونریزی و عوارض جانبی !!!
روانشناسی با جوجه اردک زشت! / طنز
فکر می کنید همه ی جوجه اردک های زشت می توانند به یک قوی زیبا تبدیل بشوند؟؟
یکی از سه گزینه زیر را انتخاب کنید:
الف:شاید
ب:نه
د :بله
.
.
.
.
.
.
.
جواب:
شاید:
دیدشما به زندگی منفی است ،باید سعی کنید غلبه کنید بر این تمایل منفی تا هیچ چیز را در نورمنفی نبینید.
رویاها،آرزوها،اتفاق خارق العاده هم ممکن است اتفاق بیافتد وهمه ی این چیزای خوب می تواند برای شما رخ بدهد
روی مسائل مثبت تمرکز کنید و روی هم رفته نباید به افکار منفی مغزتان گوش دهید،در این صورت شادتر خواهید بود.
---------------------------------------
نه:
شمایک آدم واقع بین هستید!حواستان را جمع کنید خوب و بد در هم آمیخته اند،شما می دانید که چیزای خوب تو زندگی هست ولی اتفاقات بد هم اجتناب ناپذیر هستند.
مواظب باشید این بار که امواج منفی ذهنتان را شنیدید به خودتان یاد آوری کنید که رویاها هم می توانند به حقیقت بپیوندند و هرچیزی به یک دلیلی رخ می دهد
--------------------------------------
و اما انهایی که گفتند
بله:
شما دنیا را از دریچه ی خوش بینی نگاه می کنید.دنبال چیزهای مثبت هستد و قلبتان پر از امیدواریست
معتقدید که همه چیز امکان پذیر است و هرگز متوجه خطرات اطرافتان نیستید ،بنابر این حواستان به رویاهاو اعتقاداتتان باشدو همیشه در نظر داشته باشید(گاهی گرگها در درلباس میش پنهان میشوند)
موفق باشید!!!!
زندگی دختران ایرانی در طول تاریخ + طنز
> سال 1230:>مرد : دختره خیر ندیده من تا نکشمت راحت نمیشم…. !!! >زن : آقا حالا یه غلطی کرد شما ببخشید !!! نا محرم که خونمون نبود . حالا این بنده خدا یه بار بلند خندیده…!!! >مرد: بلند خندیده ؟ این اگه الان جلوشو نگیرم لابد پس فردا می خواد بره بقالی ماست بخره. !!! نخیر نمی شه باید بکشمش… !!! >– بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو میبخشه… > سال 1290:>مرد: واسه من می خوای بری درس بخونی ؟ می کشمت تا برات درس عبرت بشه. یه بار که بمیری دیگه جرات نمی کنی از این حرفا بزنی !!! تو غلط می کنی !!! تقصیر من بود که گذاشتم این ضعیفه بهت قرآن خوندن یاد بده. حالا واسه من میخوای درس بخونی؟؟؟ >زن: آقا ، آروم باشین. یه وقت قلبتون خدای نکرده می گیره ها ! شکر خورد. !!! دیگه از این مارک شکر نمی خوره. قول میده… >مرد( با نعره حمله می کنه طرف دخترش ): من باید بکشمت. تا نکشمت آروم نمی شم. خودت بیای خودتو تسلیم کنی بدون درد می کشمت… !!! > بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو میبخشه… > سال 1330:>مرد: چی؟ دانشسرا ؟؟ (همون دانشگاه خودمون) حالا می خوای بری دانشسرا؟ می خوای سر منو زیر ننگ بکنی؟ فاسد شدی برا من؟؟ شیکمتو سورفه (سفره) می کنم… >زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنین. خدا نکرده یه وخ (وقت) سکته می کنین آ… >مرد: چی می گی ززززززن؟؟ من اگه اینو امشب نکوشم (نکشم) دیگه فردا نمی تونم جلوی این فسادو بیگیرم . یه دانشسرایی نشونت بدم که خودت کیف کنی… > بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو میبخشه… > سال1390:>مرد: کجا ؟ می خوای با تکپوش (از این مانتو خیلی آستین کوتاها که نیم مترم پارچه نبردن و >زن: ای آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان دیگه همه همینطورین (شما بخونید اکثرا) >مرد: من… اینطوری نیستم. دختر لااقل یه کم اون شالتو بیار جلوتر. نه… نه… نمی خواد. بدتر شد. همون بالا ببندیش بهتره… !!! > سال 1400:>زن: دخترم. حالا بابات یه غلطی کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت می پره. آروم باش عزیزم. رنگ موهات یه وقت کدر می شه آ مامی. >بالاخره با صحبتهای زن، دخترخونه از خر شیطون پیاده می شه و بابای گناهکارشو میبخشه
وقتی می پوشیشون مثه جلیقه نجات پستی بلندی پیدا می کنن) و شلوارک (از این شلوار خیلی برموداها) بری بیرون؟ می کشمت. من… تو رو… می کشم…
باباتم قول می ده دیگه از این حرفا نزنه…
تست هوش از غضنفر ! (طنز)
شباهت بلال و خیار چیست؟ برای قطع جریان برق چه باید کرد؟ دندان مصنوعی
هیچکدامشان در «تایتانیک» بازی نکردند
چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبیلیو، سه تا دبیلیو می‌گذارند؟
چون کار از محکم‌کاری عیب نمی‌کنه
باید قبض آن را پرداخت نکرد
آخرین دندانی که در دهان دیده می‌شود چه نام دارد؟
چطور می‌شود چهارنفر زیر یک چتر به‌ایستند و خیس نشوند؟
وقتی هوا آفتابی باشد این کار را انجام دهند
چرا لک‌لک موقع خواب یک پایش را بالا می‌گیرد؟
چون اگر هر دو را بالا بگیرد، می‌افتد
چرا دو دوتا می‌شود پنج تا؟
چون علم پیشرفت کرده
اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چیست؟
طلاق
چه طوری زیر دریایی رو غرق می‌کنن؟
یه غواص میره در می‌زنه
خط وسط قرص برای چیه؟
برای اینکه اگه با آب نرفت پایین با پیچ‌گوشتی بره
اگه یه نقطه آبی روی دیوار دیدید که حرکت میکند چیست؟
مورچه‌ای است که شلوار لی پوشیده
نشای دانش آموز کلاس دوم دبستان
ما حیوانات را خیلی دوست داریم، بابایمان هم همینطور. ما هر روز در مورد حیوانات حرف میزنیم، بابایمان هم همینطور.
بابایمان همیشه وقتی با ما حرف می زند از حیوانات هم یاد میکند، مثلا امروز بابایمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداری که نشستی پای تلوزیون؟و هر وقت ما پول می خواهیم می گوید؛ کره خر مگه من نشستم سر گنج؟
چند روز پیشا وقتی ما با مامانمان و بابایمان می رفتیم خونه عمه زهرا اینا یک تاکسی داشت می زد به پیکان بابایمان. بابایمان هم که آن روی سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوری گوساله؟ آقاهه هم گفت؛ کور باباته یابو، پیاده می شم همچین می زنمت که به خر بگی* زن دایی .
بابایمان هم گفت: برو بینیم بابا جوجه و عین قرقی پرید پایین ولی آقاهه از بابایمان خیلی گنده تر بود و بابایمان را مثل سگ کتک زد.
بعدش مامانمان به بابایمان گفت؛ مگه کرم داری آخه؟ خرس گنده مجبوری عین خروس جنگی بپری به مردم؟