موزیک وبلاگ
این ترکیش
Hiç kimse dinlemiyor Yıllar sonra anıların üzülerek hatırlanacak Gidecek yerin yok
Kalbin ne söylediğini
Kimse gerçeği görmüyor
Hayat yokuşlarında
Yalan savaşlarıyla
Kimse gerçeğini bilmiyor
Pişmanlık ne kaderini ne de peşini bırakmayacak
Aşkın kor, soğuk sularına kapılmayacak
O an bi daha yaşanmayacak
Çalacak bir kapın yok
Anlarsın yalnız kaldın mı bu dünyada
Diyecek sözün çok
Ama dinleyen yok
Yoruldum yanlış sevmekten
Yalan dünya
فقط بخند
غضنفر:برو یه نوشیدنی واسم بگیر
پسرش:کولا یا پپسی
غضنفر:کولا ☕...
پسرش:دایت یا عادی
غضنفر:دایت
❕پسرش:قوطی یا شیشه
غضنفر:قوطی
پسرش:کوچک یا بزرگ
غضنفر:اصلا نمیخام واسم اب بیار
پسرش:معدنی یا لوله کشی
غضنفر: اب معدن
یپسرش:سرد یا گرم
غضنفر:میزنمتا
پسرش:با چوب یا دمپای
غضنفر:حیوون
پسرش:خر یا سگ
غضنفر:گمشو از جلو چشام
پسرش: پیاده یا با دو
غضنفر:با هر جی برو فقط نبینمت
پسرش:باهام میای یا تنها برم
غضنفر:میام میکوشمت ا
پسرش: با چاقو یا ساطور
غضنفر:ساطور
پسرش:قربانیم میکنی یا تیکه تیکه
غضنفر:خدا لعنتت کنه قلبم
کل کل: تفاوت زن و مرد!
حمام:یک مرد حداکثر ۶ قلم جنس در حمام خود دارد مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط ۴۳۷ قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند…
قهوه تلخ:
فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال قهوه تلخ شروع به پخش می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای جهانگیر شاه دو لو را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند.
گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند.
عروسی:
هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد “مراسم جشن” صحبت میکنند، مردان درباره “میهمانی های دوران مجردی.
خواروبار:
یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسر می خرد.
ادامه مطلب ...
شغل دوستان از زبان ما – طنز
طلافروش: اوضاع سکه چه جوریاست؟.
نویسنده: یه روز بیا سر فرصت قصه زندگیمو بات بگم کتابش کنی.
.
پزشک عمومی: میتونی برای چارشنبه که بچم نرفته مدرسه یه گواهی بنویسی؟
.
بازیگر: واسه کسایی که میخوان بازیگر بشن چه نصیحتی دارید؟
.
مدیر یه جایی: میشه واسه این بهرام ما یه کار جور کنی؟…
.
کارمند بانک: میتونی یه وام واسه ما جور کنی؟
مهندس کامپیوتر: من کامپیوترم ویروسی شده میتونی ویندوزمو واسم عوض کنی؟
.
تایپیست: یه پایان نامه دارم ۹۵۸ صفحه هست اصلا وقت ندارم تایپش کنم نظر تو چیه؟
.
دندونپزشک: بیا این دندون عقل منو نگاه کن ببین سیاه شده باید بکشمش یا پرش کنم؟
.
وکیل: من اگه بخوام حضانت بچمو بگیرم چیکار باید بکنم؟
.
تعمیرکار ماشین: این ماشین من نمیدونم چرا صدای اضافی میده میتونی بیای یه نیگا بهش بندازی؟
.
موبایل فروش: آقا این گوشی ۳۳۱۰ مارو میشه با یه ان۹۵ عوض کنی؟
.
معلم: این حسن ما تو ریاضی یه خرده بازیگوشی میکنه میشه پنجشنبه ی قبل امتحانش شام تشریف بیارین خونه ی ما سر راه این اتحادا رو هم یه بار براش بگین؟
.
نماینده مجلس: این شهرام ما خیلی پسر گلیه میخواد زن بگیره میشه کمک کنید معافی این بچه رو بگیریم؟
.
کارمند سازمان سنجش: سوالای کنکور سال بعد رو نداری؟
.
معمار: این خونمون باید کفش سرامیک بشه و آشپزخونش اپن فکر میکنی چند روزه تموم میکنی؟
.اقتصاد دان: بالاخره این بنزینو میخوان چی کاش کنن؟ یه سوال دیگه:میدونی اصلا درآمد نفتی ایران چقدره؟
روان شناس: بچه ی من الان چند وقتیه شبا جاشو خیس میکنه روزا هم بینیش فعاله شوهرم هم شیش ماهه خونه نیمده این اواخرم موهاشو کنده بود خودمم فکر کنم افسردگی گرفتم میخوام طلاق بگیرم بعدشم خودکشی سم هم تهیه کردم حالا چیکار میتونی برام بکنی؟
تا حالا دقت کردین/طنزجدید
دقت کردین ده درصد آخر باتری گوشی چه با برکته !!&&&&&
دقت کردین تو مدرسه و دانشگاه همیشه کلاسای دیگه زودتر از کلاسی
که ما توشیم تعطیل میشن؟ چرا؟؟
&&&&&
دقت کردین هرکی پراید داره میخواد بفروشه ۲۰۶ بگیره !
&&&&&
تا حالا دقت کردین دخترا بعد ۴سال دوره کارشناسی هرچی نشن
یه آرایشگر خوب میشن حداقل ؟!!
&&&&&
ادامه مطلب ...
خاطرات مشترک
ﻭﺍﺭﺩ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺸﯿﻦ ؛ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ چی ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ ، ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ ﮐﻪ چی ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯿﻦ !- ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﯾﺪ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ ﺭﻭ ﺍﻭﻥ ﮔﻮﺷﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﯾﺪ !
- ﮐﻮﭼﯿﮏ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻗﻠﺐ ﺗﻮﯼ ﺑﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﺷﮑﻠﯿﻪ ! ” ♥ “
- ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺭﻭ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﺒﺴﺘﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﭼﺮﺍﻏﺶ کی ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﺸﻪ !
ادامه مطلب ...
عشق مقدس/شعر
اگر عشقی در این زمانه باشد آن عشق تویی،
اگر یک با وفا در این دنیا باشد آن با وفا تویی.
برای خواندن متن به ادامه مطلب مراجعه کنید.
ادامه مطلب ...
تنهایی/شعر
تنها نشسته ام...اما تنها نیستم...
یادت امان تنهایی نمیدهد...
چـه رســم ِ تلخــی سـت...
تــــو ، بــی خـــبـر از مــن !
و ..
تمـــام ِ مـن ، درگـــیر ِ تــو !!
نباشی.دلم که هیج...
دنیا هم تنگ میشود..
تو مثل رازپاییزی
ومن رنگ زمستــــانم
چگـــونه دل اسـیـــــرت شد؟؟؟؟!!!!
قســم بـه شـــب نمـیـــــــــــــــــــــ ـــــــــــــدانم!!!
خدمت سربازی به روایت شعر /طنز
الا ای پادگــــان خشــک و ســوزاندل ما را تو باز کـــردی پریشــــان
دم دروازه شـــــهـر کــــه رســــیدیم
صدای طـــبـــل و شیــپور راشنیدیم
همه گفتیم که این طـبل نظـــام است
از این پس زندگی بر ما حرام است
به پادگان رفـــــتیمو محیطـــو دیدیم
هــمه با هــم از جامــون پریـــدیـــم
تـو حــــین صحـبت و همــهـمــه ها
یــــکــی آمــد بلند داد زد خـــبــردار
ادامه مطلب ...
تفاوت تعریف کردن و فحش دادن ایرانیا! /طنز
ما ایرانی ها وقتی میخوایم از کسی تعریف کنیم :عجب نقاشیه نکبت…
چه دست فرمونی داره توله سگ…
چقدر خوب میخونه بد مصب…
چه گیتاری میزنه ناکس…
استاده کامپیوتره لامصب…
ادامه مطلب ...
50راه برای حال گیری!(طنز)
راه ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم ، رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!﴾راه ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زودتر راه بیفتن!
راه ۳: وقتی می خواین برین دست به آب ، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!
راه ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!
راه ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون ، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین!
راه ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!
راه ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین!
راه ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین!
ادامه مطلب ...
امضا شناسی /جالب
این نظر روانشناساس.درست و غلطش پای خودشون:کسانی که به طرف عقربهای ساعت امضاء میکنند انسان‌های منطقی هستند
کسانی که بر عکس عقربه‌های ساعت امضاء میکنند دیر منطق را قبول میکنند و بیشتر غیر منطقی هستند
کسانی که از خطوط عمودی استفاده میکنند لجاجت و پافشاری در امور دارند
کسانی که از خطوط افقی استفاده میکنند انسان‌های منظّم هستند
کسانی ک با فشار امضاء میکنند در کودکی سختی کشیده‌اند
کسانی که پیچیده امضاء میکنند شکّاک هستند
کسانی که در امضای خود اسم و فامیل می‌نویسند خودشان را در فامیل برتر می‌دانند
کسانی که در امضای خود فامیل می‌نویسند دارای منزلت هستند
کسانی که اسمشان را می‌نویسند و روی اسمشان خط می‌زنند شخصیت خود را نشناخته‌اند
کسانی که به حالت دایره و بیضی امضاء میکنند ، کسانی هستند که می‌خواهند به قله برسندبی شک بیان مطالب افکار مختلف نشانه ی تائید آن نمی باشد
آخرین کلمات بعضی افراد به نقل از عزراییل
آخرین کلمات یک برقکار :خوب حالا روشنش کن…
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی : من عادت ندارم با پنجرهء بسته بخوابم…
آخرین کلمات یک متخصص خنثی بمب :این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه…
آخرین کلمات یک نارنجک‌انداز :گفتی تا چند بشمرم؟
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون :این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست…
آخرین کلمات یک پلیس :شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره…
68 شاهکار از جواد خیابانی /فقط بخند
01.رونالدو محبوب نیست - مشهوره - یعنی همه میشناسنش !02.اشتباه کنه کارشون تمومه,حالا ببینیم اشتباه میکنه یا نه
03.طرفدارای مکزیک راه زیادی رو از مکزیک تا آفریقا اومدن,البته اگه از مکزیک اومده باشن
04.یک ساعت,60 دقیقه از بازی گذشته
05.همه چیز به بازی آخر میچسبه
06داور در سوت خودش میزنه
07.بذارید به صراحت بگم که دو دقیقه وقت به پایان مسابقه باقی مونده !
08.شاید نزدیک ترین کشور به قطب جنوب , آفریقای جنوبی باشه
09.زاکو نی که زا به معنای افریقا و ک و نی به معنایه عدد 10 است
10.تشنش شده داره اب میخوره . نوش جان
ادامه مطلب ...
انواع جواب دادن اس ام اس بعضیااااا
1. یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی...!!آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه...!!!
...
2 . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب...!!
آدم حس تبادل نامه بش دست میده...!!
3 . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن...مخصوصا اوکی...!!
حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده...!!
4 . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی...!!
حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده..... :|
انواع جواب دادن اس ام اس بعضیااااا
1. یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی...!!آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه...!!!
...
2 . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب...!!
آدم حس تبادل نامه بش دست میده...!!
3 . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن...مخصوصا اوکی...!!
حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده...!!
4 . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی...!!
حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده..... :|