هی خدا چرا ماها هیچی نشدیم ...1

آلوچه هم نشدیم دخترا واسمون ضعف کنن

بابامون جانبازم نشد حداقل از سربازی معاف شیم

تهدیگه طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند

شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه

سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه ، خودش چشمک میزنه به ملت ، سرباز هم نشدیم

شریعتی صبح تا شب سیگار میکشید همه میگفتن: بابا از فکرشههه ، شریعتییییییی ، از روشنفکریشهههههه ، حالا میری مغازه کبریت واسه خونه بخری همه میگن سیگاری بدبخت ، شریعتی هم نشدیم لاقل هر کار میکنیم بگن این میفهمه چیکار میکنه

چه آرزویی داری

یک بنده خدایی ، کنار اقیانوس قدم میزد و زیر لب، دعایی را هم زمزمه میکرد.
نگاهى به آسمان آبى و دریاى لاجوردین و ساحل طلایى انداخت و گفت: - خدایا ! میشود تنها آرزوى مرا بر آورده کنى؟ ناگاه، ابرى سیاه، آ سمان را پوشاند و رعد و برقى درگرفت و در هیاهوى رعد و برق، صدایى از عرش اعلى بگوش رسید که میگفت: چه آرزویى دارى اى بنده محبوب من؟مرد، سرش را به آسمان بلند کرد و ترسان و لرزان گفت: - اى خداى کریم! از تو مى خواهم جاده اى بین کالیفرنیا و هاوایی بسازى تا هر وقت دلم خواست در این جاده رانندگى کنم !! از جانب خداى متعال ندا آمد که:- اى بنده ى من ! من ترا بخاطر وفادارى ات بسیار دوست میدارم و مى توانم خواهش ترا برآورده کنم، اما، هیچ میدانى انجام تقاضاى تو چقدر دشوار است؟ هیچ میدانى که باید ته اقیانوس آرام را آسفالت کنم ؟ هیچ میدانى چقدر آهن و سیمان و فولاد باید مصرف شود؟ من همه اینها را مى توانم انجام بدهم، اما آیا نمى توانى آرزوى دیگرى بکنى؟ مرد، مدتى به فکر فرو رفت، آنگاه گفت:- اى خداى من ! من از کار زنان سر در نمى آورم! میشود بمن بفهمانى که زنان چرا مى گریند؟ میشود به من بفهمانى احساس درونى شان چیست؟ اصلا میشود به من یاد بدهى که چگونه مى توان زنان را خوشحال کرد؟صدایی از جانب باریتعالى آمد که: اى بنده من ! آن جاده اى را که خواسته اى، دو بانده باشد یا چهار بانده ؟؟!!

دعوا (طنز)

دختر: خفه شو بی شعور دیگه بامن حرف نزن
پسر: چرا من که کاری نکردم :|
دختر: اون دخدره که داشت رد میشد خیلی جذاب بود نه؟
پسر: من اصن نگاش نکردم به جون تو...
دختر: از اینا خوشت میاد چرا با من دوست شدی؟ خوشگل بود نه؟
پسر: نه بابا خیلی هم معمولی بود، قده متوسط, هیکل استخونی ، روژه لبه صورتی ، رنگه ناخوناشم که بنفش بود ، با مانتوئه زرد ، شبیه رنگین کمون بود...
دختر: فقط سایزه س----شو فک کنم نمی دونی..برو دیگه سمته من نیا عوضی...
پسر: ای بابا من که ... من عاخه...!! راستی چقدر لاغر شدی...
دختر: واقعن عزیزم؟
پسر: خیلی هم خوشگل شدی...
دختر: آره همه می گن عزیزم....
پسر: ببخشید به اون دخدره نگاه کردم
دختر: قربونت برم الهی، من بهت اعتماددارم.واقعا راست گفتی لاغرشدم؟

بوس (طنز)

پسره دوست دخترش را برد توی یک کوچه میخواست اونو ببوسه
دختر بدیوار تکیه داده بود وپسرک دستش را کنار سر دختره بدیوار گذارده بود
و اصرار میکرد فقط یه بوس جون من یه بوسه فقط...
.
.
.
.

.
.
.
.یکمرتبه یکی ازتوایفون داد زد پسر جان دستت را ازروی زنگ بردار
سوخت من الان میام پائین صد تا بوس بهت میدم .

شعر طنز درباره ی ریاضی

خواب ریاضی دیده ام /خواب خطهای موازی دیده ام


خواب دیدم میخوانم ایگرگ زگوند /خنجر دیفرانسیل هم گشته کند

از سر هر جایگشتی میپرم /دامن هر اتحادی میدرم

دست و پای بازه ها را بسته ام /از کمند منحنی ها رسته ام

خصوصیت پسرای پشت کنکوری

خصوصیت پسرای پشت کنکوری
۱: عینکی بودن....
۲: پلاس بودن دم کتابخانه ها .....
۳: سه هفته یک بار حمام کردن....
۴: بچه مثبت جلوه کردن در همه جا ...
۵: نتراشیدن ریش و سبیل به اندازه کافی....
۶: چشما از حدقه بیرون زده ...
۷: در دست داشتن کتابهای قطور...
۸: بماند که چیزی به اسم کامپیوتر نمی شناسند...

طنز شهروندان مختلف در مواجهه با زورگیری

- شهروند کارمند: زورگیران تمام سوراخ سمبه های کارمند را می گردند، اما فقط قبض آب و برق و دفترچه قسط پیدا می کنند. شهروند کارمند حال ندارد واکنشی نشان دهد.
- شهرونددهه پنجاه: تا جایی که می تواند کتک می خورد اما پولش را حفظ میکند.
- شهروند دهه شصت: تا جایی که میتواند کتک میخورد و پولش را هم از دست می دهد.
- مسئول مربوطه: حضور زورگیران در سطح شهر را تکذیب می کند، زورگیران نیز با گذاشتن چند یادگاری روی بدن مسئول، حضورشان را تایید می کنند.
- یکی از مسئولین: به زورگیران قول استخدام رسمی همراه با بیمه و مزایا را میدهد. زورگیران سلاح بر زمین می گذارند و روی ماه مسئول را می بوسند.
- پلیس: زورگیران را به خاطر پوشش بد و خارج از عرف، بازداشت می کند.
- شهروند کم درآمد: به جای پول برای زورگیرها کار می کند.

وقتی آقایان می گویند یعنی (طنز )

برای من فرقی نمیکنه دیوار آشپزخونه چه رنگی باشه .

یعنی : تا وقتی که آبی، سبز، زرد، صورتی، مشکی، یشمی، خاکستری، عنابی، سفید و ... نباشه اشکالی نداره
.این یه کار، مردونهاست .یعنی : تو این کار هیچ منطق درستی نیست و تو هم سعی نکن دلیلی برایش پیدا کنی.

تور بزرگ اخرت_طنز

تور بزرگ اخرت_طنز

- سه شب بهشت، دو شب جهنم، دو شب برزخ

- بازدید از مهم ترین مراکز فرهنگی، هنری، تفریحی ملکوت
- بازدید از پل زیبای صراط
- بازدید از معروف ترین مار دنیا؛ غاشیه
- تجربه ی سفری زیبا بر روی شیر عسل های رودخانه های بهشت
- بازدید از بارگاه الهی و خانه ی جبرائیل
- بازدید از اژدهای دو سر


هزینه های تور شامل

- هزینه ی جابه جایی و اقامت همراه با صبحانه
- هزینه ی ویزای بهشت
- هزینه ی جا به جایی با قالیچه ی پرنده
- هزینه ی خدمات جانبی( حوری و

علاقه مندان می توانند برای شرکت در تور و کسب اطلاعات بیشتر هر چه سریع تر با عزرائیل تماس بگیرند!

کنسرت بزرگ هایده و ویگن

با حضور افتخاری ایرج بسطامی
مکان: آمفی تئاتر اصلی بهشت، آسمان هفتم!
زمان: جمعه ی دیگه

علاقه مندان برای تهیه ی بلیط و در صورتی که احساس می کنند به بهشت می روند، می توانند تا آخر وقت اداری چهارشنبه فوت شوند

سرخپوست ها و رییس جدید

سرخپوست ها و رییس جدید

اعضای قبیله سرخ پوست از رییس جدید می پرسن: «آیا زمستان سختی در پیش است؟»
رییس جوان قبیله که هیچ تجربه ای در این زمینه نداشت، جواب میده «برای احتیاط برید هیزم تهیه کنید» بعد میره به سازمان هواشناسی کشور زنگ میزنه: «آقا امسال زمستون سردی در پیشه؟»

پاسخ: «اینطور به نظر میاد»، پس رییس به مردان قبیله دستور میده که ...

بیشتر هیزم جمع کنند و برای اینکه مطمئن بشه یه بار دیگه به سازمان هواشناسی زنگ میزنه: «شما نظر قبلی تون رو تایید می کنید؟»

پاسخ: «صد در صد»، رییس به همه افراد قبیله دستور میده که تمام توانشون رو برای جمع آوری هیزم بیشتر صرف کنند. بعد دوباره به سازمان هواشناسی زنگ میزنه: «آقا شما مطمئنید که امسال زمستان سردی در پیشه؟»

پاسخ: بگذار اینطوری بگم؛ سردترین زمستان در تاریخ معاصر!

رییس: «از کجا می دونید؟»

پاسخ: «چون سرخ پوست ها دیوانه وار دارن هیزم جمع می کنن!

دعوای دختر و پدر (طنز باحال)

سال 1230
مرد: دختره خیر ندیده من تا نکشمت راحت نمی شم...
زن: آقا حالا یه غلطی کرد ، شما بگذر.نامحرم که خونمون نبوده. حالا این بنده خدا یه بار بلند خندیده...
مرد: بلند خندیده؟ این اگه الان جلوشو نگیرم لابد پس فردا می خواد بره بقالی ماست بخره. نخیر نمی شه باید بکشمش...
-- بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه





سال 1280
مرد: واسه من می خوای بری درس بخونی؟ می کشمت تا برات درس عبرت بشه. یه بار که مُردی دیگه جرات نمی کنی از این حرفا بزنی. تو غلط می کنی. تقصیر من بود که گذاشتم این ضعیفه بهت قرآن خوندن یاد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟
زن: آقا ، آروم باشین. یه وقت قلبتون خدای نکرده می گیره ها! شکر خورد. دیگه از این مارک شکر نمی خوره. قول میده...
مرد( با نعره حمله می کنه طرف دخترش ): من باید بکشمت. تا نکشمت آروم نمی شم. خودت بیای خودتو تسلیم کنی بدونه درد می کشمت...
-- بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه

تا حالا دقت کردید؟! ( طنز )

دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟

تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟

تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بقلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟!

تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن !

تا حالا دقت کردین وقتی عجله نداری همه ی چراغا سبزن و راهها خلوت وقتی دیرت شده همه ی چراغا قرمزند و راهها بسته؟

تا حالا دقت کردین هر وقت یه تیکه یخ از دستت افتاده روی زمین با لگد زدی که بره زیر یخچال!

تا حالا دقت کردین تو مهمونی تا میای پشت سر یکی حرف بزنی موزیک قطع میشه و نصف حرفتو یهو همه میشنون…!!!! . . .

تا حالا دقت کردی… مغز انسان پر کارترین جای بدنه ۲۴ ساعت در ۳۶۵ روز سال و کار میکنه فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم …لــــــــــذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختـخواب نرم نیس…:تنها زمانی مشتری ها بافقط کاربران ثبت نام شده می توانند لینک ها,عکس ها را مشاهده کنند.برای عضویت کلیک کنید وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن !

تا حالا دقت کردین پدر مادر تا میخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش یا خواهرتون را میگن؟تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..! . . .

تا حالادقت کردین وقتی که خوشحالیم بالاخره یه چیزی یا یه کسی پیدا میشه که سریع گند بزنه به خوشحالیمون…..!

دقت کردین وقتی میگن غصه نخور ،آدم بیشترغصه ش میگیره؟؟؟!!!

تا حالا دقت کردین وقتی که عجله دارین و میخوای سریع به مقصد برسین همه ی تاکسی ها غیب میشن یا مسافر دارن ولی وقتی میخوای از خیابون رد شین هرچی تاکسی تو اون خیابون هست میاد جلو بوق میزنه؟آخ که حرص آدم درمیاد 

شعر طنز دو کاج

در کنار حریم یک اتوبان

توی تهران دو کاج روئیدند

مردم البته از گرفتاری
کاج‌ها را به کُل نمی‌دیدند

روزی از روزهای پاییزی
حکم تعریض آمد از بالا
راه افتاد شخص پیمانکار

شب که بودند خلق در لالا!

سوالات کنکور سال92 قابل توجه پشت کنکوری های عزیز

هنری ، فرهنگی و بی فرهنگی
---------------------------------
هنرپیشه معروف سینما ؟
الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت

هنرپیشه مرحوم سینما ؟
الف) رضا ژیان
ب) رضا ماکسیما
ک) رضا فولکس
ش) رضا خاور

هنرپیشه مرحوم فیلم "ممل آمریکایی" ؟
الف) نعمت الله گرجی
ب) نعمت الله ساقه طلایی
ک) نعمت الله شیرین عسل
ش) نعمت الله مینو

وقتی شوهر از اندام زنش تعریف کند..طنز

وقتی شوهر از اندام زنش تعریف کند!! (طنز)

مرد: عزیزم از وقتی میری ورزش هیکلت خیلی قشنگ شده!

مرد: عزیزم از وقتی میری ورزش هیکلت خیلی قشنگ شده!
زن: از اولشم هیکلم قشنـــــــــــــــگ بووووووود!
مرد: اون که ۱۰۰%… هیکلت همیشه قشنگ بود. اصلاً من هیکلت رو روز اول دیدم خیلی خوشم اومد!
زن: یعنی به خاطر هیکلم، فقط با من ازدواج کردی ؟ خیلی هیــــــــــــزی!
مرد: نه عزیزم، عاشق اخلاقت شدم که باهات دوست شد. هیکلت واسم مهم نبود!
زن: یعنی چی؟! پس این همه ورزش میرم، برای کی میرم برا عمم؟! هیکلم برات مهم نیست؟!!
مرد: عزیزم، موقع دوست شدن مهم نبود، الان که هست!
زن: یعنی الان میرم ورزش، برات بی اهمیت میشم؟!
مرد: فدات شم، قربونت بشم، همه چیزت، تمام وجودت، همه خصوصیاتت، برام مهمه!
زن : یعنی باید همه خصوصیات خوب رو داشته باشم که دوستم داشته باشی؟ خیلی نامردی… چیه پای کسی درمیونه؟؟!!
مرد: بابا، جان مادرت بیخیال شو، چه غلطی کردیم تعریفتو کردیماااا؟؟!!
زن: دیدی… دیدی… پس از اول درست حدس زدم که یه ریگی تو کفشته که داری ازم تعریف می کنی؟! برو از جلو چشام دور شو… یه چند ساعت نمی خوام قیافتو ببینم…

دختره:یه شارژبفرست

دختره:یه شارژبفرست.
پسره: اسمت چیه؟؟؟
دختره:یه شارژ بفرست.
پسره: چند سالته؟؟؟
دختره: یه شارژ بفرست.
پسره: خیلی دوست دارم میخوام بیام خاستگاریت!!!!!!
دختره:واقعا!!! کِی؟؟؟؟
پسره: یه شارژ بفرست

طنزی جالب در مورد گرانی پراید

طنزی جالب در مورد گرانی پراید

ابراهیم رها در روزنامه اعتماد نامه ای برای محبوبش " پراید " نوشته که جالبه:

روزگار، ما را به جایی رسانده که به پراید نامه بنویسیم. (فکر کن!) پراید عزیزم، شنیده*ام مرز هجده میلیون تومان را رد کرده*ای.*ای قشنگ*تر از پریا از این به بعد، انصافا، تنها تو کوچه نریا. چون با این وضعیت زورگیری، اختلاس و... کلا بچه*های محل دزدن و خدای نکرده زبانم لال یکجا تو رو می*دزدند.
پراید خوبم، انژکتورت را قربان، *ای لاستیکت تو حلقم، *ای فدای برجستگی صندوق عقب تو، *ای دور رینگت بگردم، فکر می*کردی یک زمان به مدد تلاش شبانه روزی مسوولان هجده میلیون تومان بشوی؟!
ای پراید، *ای نازنین، *ای ماکسیما مخفی، *ای طرح ژنریک بنز، *ای پرادو مینیمال تو الان در شرایطی هستی که می*توان لنت*هایت را طوطیای چشم کرد. تو الان در موقعیتی هستی که دود اگزوزت صد مرتبه از هوای فرحزاد مصفی*تر است! تو چنان مقام و منزلتی داری که مردم عاشق جیب چاک تو هستند. یعنی قیمتت جیب جر می*دهد، باقلوا! من در حسرت آن لحظه خواهم سوخت که سایپا سر در کارخانه*اش بیلبورد بزند «این ور پراید اوفینا/ اون ور پراید اوفینا».

ای تراول چک متحرک، *ای هر دور لاستیک تو شیش ماه کار کردن من، *ای که دیروز در حد غضنفر بودی و امروز اما یک پا «ارزو» شدی. همینطور که در خیابان*ها حرکت می*کنی و از مردم دل می*بری به جان مسوولان با بالا گرفتن برف پاک*کن*هایت دعا کن. آنها و فقط آنها چنان در حوزه اقتصاد کیمیاگری بلد بودند، که توانستند نه مس، که لگنی مانند تو را طلا کنند؛ طلای هجده عیار! باز من نمی*دانم چرا این مردم ناسپاس از مسوولان انتقاد می*کنند. قیمت پراید امروز، قیمت زانتیای یک سال پیش است. آیا این امر به راحتی به دست می*آید؟ این دوستان ناممکن*ها را برای ما ممکن کرده*اند. *ای الهی آخ و همینطور بچه*ها متشکریم از بیخ

بخندیم؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

به بعضیا باید گفت :
یه خورده اصالت و کمالاتتو جمع کن ما هم بشینیم ، جا نیست !
.
.
روانشناسه دیشب گفت جوری زندگی کنید که انگار روز آخر عمرتونه ، امروز به حرفش گوش کردم و کل کلاسارو پیچوندم
.
.
فندک چیست ؟
وسیله ای است برای روشن کردن سیگار که معمولا خراب نمیشود بلکه توسط دوستی از دوست دیگر دودره میشود …
.
.