بهترین پ ن پ ها
*به دخترعموم که ۵ سالشه میگم: دخترا موشن مثه خرگوشن
میگه پ ن پ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم
اصلا یه وضعی شده به خدا!
*دوستم میگه با گوشی برم اینترنت از شارژم کم میشه؟
میگم پ ن پ از صندوق ذخیره سازمان اوپک کم میشه!
*میخوایم بریم خونه جدیدمون، مامانم میگه این همه اثاثو باید با کامیون ببریم؟! میگم: پ ن پ راست کلیک کن، کات شون کن، برو تو خونه جدیده پیست کن!
*به دوستم اس ام اس زدم میگم کلاس تشکیل نمیشه. جواب داده یعنی استاد نیومده؟ میگم پ ن پ رفته قایم شده همه دارن دنبالش میگردن.
*با دوستم رفتیم خرید. برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش میگم پ ن پ خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد. اس ام اس داد گفت من میرم خودتون بیاین!
*لباس خریدم. کارت عابرمو گذاشتم رو میز میگم ۲۰۱۵٫ میگه رمز کارتته؟
میگم پ ن پ تلفنمه. دادم مزاحم بشی.
*تو اتوبان گشت نامحسوس یه ماشینو گرفته بود. راننده ماشینه به پلیسه میگه می خوای جریمم کنی؟ پلیسه میگه: پ ن پ با دوتا همکارام می خواستیم منچ بازی کنیم یه یار کم داشتیم گفتیم مزاحم شما بشیم.
*نصف شب ماشین خاموش شده زنگ زدم میگم بابا باطری ماشین تموم کرده روشن نمیشه. میگه یعنی خالی شده؟
پ ن پ واقعا تموم کرده دارم میبرم خاکش کنم گفتم ببینم تو هم میای؟
*به پسرخاله ام می گم تب کردم میگه؛ مریض شدی؟ می گم پ ن پ دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میفته یا نه.
*یارو میره سردخونه میگه: بی زحمت جسد پدربزرگمو تحویل بدین.
میگن: می خوای خاکش کنی؟
پ ن پ میخواهم تا گارانتیش تموم نشده ببرم عوضش کنم.
*رفتم پیژامه از کمد برداشتم پوشیدم بابام میگه از تو کمد برداشتی؟
پ ن پ گذاشته بودم تو یخچال تابستونیه پیژامه تگری بپوشم خنک شم.
*داشتم می رفتم طرف ماشینم یهو دیدم افسره داره یه چیزی می نویسه!
گفتم: داری جریمه ام می کنی؟
پ ن پ دارم اسمتو پشت کارت دعوت عروسیم می نویسم. میای؟
*رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟
میگه برا کباب؟ پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام.
*خوابیدم تو آفتاب دوستم اومده میگه داری آفتاب می گیری؟
پ ن پ دارم فتوسنتز می کنم!!
*دارم میرم به ماهیه غذا بدم، میگه می خوای بهش غذا بدی؟ پ ن پ بهش پول میدم هرچی خواست بخره.
*تصادف کردم تو جاده ماشینم تا نصف عقبش رفته زیر تریلی ۱۸ چرخ. اعصابم خورده. یارو می بینه این صحنه رو بهم میگه تصادف شده؟! گفتم پ ن پ مسابقه فوتباله مردم جمع شدن از رادیو ماشین دارن گوش میدن! ماشینو گذاشتن زیر تریلی هیجانش بیشتر شه!!
*به فروشنده می گم آقا پایه گیتار می خوام. میگه برای گیتار؟
پ ن پ میخوام پایه باشه آخر هفته ها با هم بریم دربند!
*رفتم LCD بخرم می گم چند؟
میگه قیمتش؟
پ ن پ سایز کمرش که تو خونه شلوار پاش کنم.
*دارم تند تند تایپ می کنم داداشم اومده میگه داری تایپ می کنی؟
میگم: پ ن پ کیبوردم خسته شده دارم ماساژش می دم.
*یکی از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شده یه دستمال از جیبم درآوردم… دوستم میگه می خوای بکشیش؟
پ ن پ آبریزش بینی داره می خوام نریزه رو قالی.
حق این دانش آموز صفر است یا بیست؟
درکدام جنگ ناپلئون مرد؟ در اخرین جنگش اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟ در پایین صفحه علت اصلی طلاق چیست؟ ازدواج علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟ امتحانات چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟ نهار و شام چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟ نیمه دیگر ان سیب اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟ خیس خواهد شد یک ادم چگونه ممکن است هشت روز نخوابد؟ مشکلی نیست شبها می خوابد چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟ شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد اگر در یک دست خود سه سیب و چهارپرتقال و در دست دیگر سه پرتقال و چهار سیب داشته باشید کلا چه خوهید داشت؟ دستهای خیلی بزرگ اگر هشت نفر در ده ساعت یک دیوار را بسازند چهارنفر ان را درچند ساعت خواهند ساخت؟ هیچچی چون دیوار قبلا ساخته شده چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتونی بزنید بدون ان که ترک بردارد؟ زمین بتونی خیلی سخت است و ترک بر نمی دارد
خصوصیات دختر و پسرهای ایرانی
دخترها نمی‌توانند
۱- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح
مراجه نکنند!
۲- با دیدن یکی خوش تیپ‌تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور
ناراحتی غش نکنند!
۳- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس قد
بلندی نکنند!
۴- روزی ۲۴ ساعت با تلفن حرف نزنند!
۵- روزی ۳۰-۴۰ هزار تومان
آت و اشغال نخرند!
۶- از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند و با خالی‌بندی
لایه اوزون رو سوراخ نکنند!
۷- با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر
نکنند که مادر زادی همینجوری بودن!
۸- مطالب چرت و پرت این قسمت رو بخونند و از
عصبانیت سکته نکنند!
پسرها نمی‌توانند
۱- با داشتن هیکلی ضایع تیشرت تنگ نپوشند و فیگور
نگیرند!
۲- از کلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تیغه نکنند و after shave
نزنند!
۳- پس از یافتن اولین مو در پشت لب احساس مردانگی نکنند و به فکر ازدواج نیفتند!
۴- در میهمانیها و محافل
خانوادگی احساس بامزگی نکنند و چرت و پرت نگویند!
۵- ادعای با مرامی و با معرفتی
و با وفایی و غیره نکنند!
۶- کت و شلوار صورتی با بلوز زرد نپوشند و کراوات قهوه‌ای نزنند!
۷- احساس با غیرتی
نکنند و راه به راه به آبجی کوچیکه گیر ندهند!
۸- از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون
نشینند و پدر ماشین رو در نیارند!
۹- چرت و پرت نگند و از خودشون تعریف
نکنند!
قوانین مورفی را یاد بگیرید ولی استفاده نکنید!
*وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه!
*اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافی یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه میفهمن!
*موقع فوتبال نگاه کردن هشتاد دقیقه میشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای میبینی بازی ۲-۲ تموم شده!
*هرچقدر هم دلیل منطقی واسه خرید یه چیز داشته باشی، همیشه یکی اون نزدیکی ها هست که بگه سرت کلاه گذاشتن عجیب!
کلمات مشترک زبان انگلیسی و فارسی
Keyboard Communication Board Morphine
چه کسی برنده شد؟
کامیون کی شن ها رو برد؟
باید بیشتر فین کنی.
علت درس نخواندن دانشجویان
تفاوت پخت نیمرو در دخترها و پسرها
دخترها: ۲. اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن ۳. تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن ۴. چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن
۱. توی ماهیتابه روغن میریزن
شما یک ایرانی هستید اگر …
و بیشتر در خصوص ایرانی‌های خارج از کشور تنظیم شده ! پس لطفا به دل نگیرید. ۱_ هرروز صبحانه چای با نون و پنیر میخوری. ۲_ در روز حداقل ۵ بار از واژه‌های عزیزم / قربونت برم / اختیار دارین / شرمنده استفاده میکنی. ۳_ هر دومین جمله رو با ببین شروع میکنی. ۴_ اگر ساعت ۵ قرار داشته باشی ساعت ۶ از خونه بیرون میری. ۵_ بابا مامانت میخوان که دکتر مهندس شی. ۶_ مامانت حداقل دو بار در روز بهت میگه بچم قربونت بشم. ۷_ تا از یه مهمونی یا عروسی میای شروع میکنی به غیبت. ۸_ هروقت که به یک رستوران ایرانی میری موقع حساب به گارسون میگی قابلتون رو نداره.
حذف شش صفر از پول ملی و گرفته شدن حال خارجی ها!
رئیس کل بانک مرکزی گفت: “با حذف چهار صفر از پول ملی کشور، هر یک ریال معادل یک دلار خواهد شد.”
یکی از کارشناسان ِ ما با تبریک این موفقیت بزرگ گفت: “چه باحال! حالا که اینطوریه پیشنهاد می دم به جای چهارصفر، شیش تا صفر از پول ملی حذف کنیم که یک ریال معادل ۱۰۰ دلار بشه و بدین ترتیب حال خارجی ها اساسی بره توی قوطی!”
روش های بسیار مفید برای مردم آزاری
هرکسی رو دیدین خواست بره سفر ، سوزن هر چهار چرخشو نیمه باز کنید که آروم آروم بادش خالی بشه.
هرجا قفلی دیدین چوب کبریت تو سوراخ کلیدش فرو کنین، چسب دوقلو هم بد نیست.
بندکفشای همسایه هاتونو گره بزنین.
تست تعیین درجه فضول بودن افراد
اگرچه کنجکاوى همیشه یک صفت پسندیده محسوب مى شود اما اگر از حد متعارف خود خارج شود دیگر آن قدرها هم شایسته نخواهد بود و شاید چیزی فراتر از کنجکاوی (همون فضولی خودمون) به حساب بیاید. شما معمولاً با دوستان فضولتان چه کار مى کنید؟ بدون تردید سعى مى کنید هر طور شده آنها را از سرخودتان باز کنید، درست است؟ اما آیا مى دانید خود شما چقدر دچار این مشکل هستید؟!
ادامه مطلب ...ماهواره امید
دومین پیام از ماهواره امید: من شارژم تموم شده بهتون میس کال میزنم
سومین پیام از ماهواره امید: یه دونه کارت شارژ ۵۰۰۰ تومانی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم
چهارمین پیام از ماهواره امید: من دارم با زهره ازدواج کنم
پنجمین پیام از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم
ششمین پیام از ماهواره امید: بنزینم تموم شده, کارت سوخت بفرستید!
هفتمین پیام از ماهواره امید: :امشپ فیلم یوزارسیف به وقت سیاره زهره ساعت چند پخش میشه ؟
هشتمین پیام از ماهواره امید: اینجا دوتا (.....) دارن دنبال قبله می گردن
نهمین پیام از ماهواره امید: من باید اینجا چیکار کنم؟!
دهمین پیام از ماهواره امید: به یوزارسیف بگید برو جلو بوق بزن. عمرا واسه تو اینقد اس ام اس بسازن
آخرین پیام از ماهواره امید: ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد
ماهواره امید بعلت لایی کشی بین کرات، سرعت غیر مجاز، بوق زدن و ایجاد مزاحمت برای نوامیس فضایی به پارکینگ هدایت شد
آخرین اخطار ماهواره امید به سیاره بهرام: فاصله خودتو با زهره و ناهید حفظ کن
به علت برخورد شهاب سنگ به نقطه حساس ماهواره امید، نام آن به آرزو تغییر یافت
سازمان فضایی ایران اعلام کرد از این به بعد اگر ماهواره ای پرتاب کنیم غلط می کنیم به ملت بی جنبه چیزی بگوییم
فرهنگستان زبان فارسی اعلام کرد : زین پس بجای واژه غریب ونامفهوم ملا نصرالدین بگویید ماهواره امید
کلکسیون سوتی های جواد خیابانی
2.اشتباه کنه کارشون تمومه,حالا ببینیم اشتباه میکنه یا نه
3.طرفدارای مکزیک راه زیادی رو از مکزیک تا آفریقا اومدن,البته اگه از مکزیک اومده باشن
4.یک ساعت,60 دقیقه از بازی گذشته
5.همه چیز به بازی آخر میچسبه
.......
ده دلیل خلقت زن
۱۰ – خدا نگران بود که آدم در باغ عدن گم بشه چون اهل پرسیدن آدرس نبود.
۹ – خدا میدونست یه روزی آدم نیاز داره یک کسی کنترل تلویزیون رو بهش بده.
۸- خدا میدونست که آدم هیچ وقت خودش وقت دکتر نمیگیره!
۷ – خدا میدونست اگه برگ انجیر آدم تموم بشه، هیچ وقت خودش برای خودش یکی دیگه نمیخره. …
۶ – خدا میدونست که آدم یادش میره آشغالا رو بیرون ببره
۵ – خدا می خواست آدم بارور و تکثیر شود ، اما خدا میدونست که آدم تحمل درد زایمان رو نداره
۴ – خدا میدونست که مانند یک باغبون ، آدم برای پیدا کردن ابزارهاش نیاز به کمک داره
۳ - خدا میدونست که آدم به کسی برای مقصر دونستش برای موضوع سیب یا هر چیز دیگری نیاز داره
۲ – همونطور که در انجیل آمد ه است : برای یک مرد خوب نیست تنها بماند
و سرانجام دلیل شماره یک
۱ – خدا به آدم نگاه کرد و گفت : من بهتر از این هم می تونم خلق کنم ….حکمت نصف بودن دیه زنان
زنی رو به خدا کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟
خداوند مهربانانه فرمود: بنده ی من!
اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند،
به او بیست میلیون می رسد،
ولی اگر او را بکشند تو صاحب چهل میلیون می شوی
زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر!