چرا دخترا اینجوری هستن؟

وقتی که مهربونن ———-> مثل یه خرگوش ملوس دوست داشتنین

وقتی که اعصبانی میشن ———-> مثل دیونه ها میشن دیگه نمیشه رفت سمتشون

وقتی غر میزنن ———-> مثل مگس میرن رو اعصابت


وقتی که دروغ میگن ———-> قیافشون شبیه سوسک میشه(نکته کنکوری)

وقتی ناراحت میشن ———-> مثل یه گنجشک تیر خورده دلسوز میشن

وقتی خوشحال میشن ———-> مثل کانگورو اینور اونور میپرن

وقتی جیغ میزنن ———-> مثل یه سوزن که بهت میزنن از جا میپری

وقتی که بترسن ———-> مثل موش سریع یه جا قایم میش

وقتی خجالت بکشن ———-> مثل لبو قرمز میشن

وقتی که حرف میزنن ———-> مثل رادیو خراب باید بزنی تو سرش تا قطع شه

وقتی که گریه میکنن ———-> مثل بچه های شیش ماهه حتما باید نازش کنی تا آروم شه

جمله های سازنده /طنز

ﻋﺒﺎﺭﺕ " اصن ﺩﻟﻢ ﺧﻮﺍﺳﺖ " ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻗﻄﻌﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ در آن گند زدید!

پشت هر مرد موفقی هیچی نیست ! زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبیده به زندگیش، پولاشو جمع کرده، زندگیش روبراه شده.


گذشت آن زمان هایی که مردم همدیگر را دور میزدند حالا از روی هم رد می شوند .

ﺑﺎﺑﺎﻡﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻌﻪ....؟ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ!! ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ...؟

دخترعموم از وقتی دماغشو عمل کرده کمی فارسی یادش رفته بعضی کلمات رو انگلیسی میگه مثلا میگه : اوه مای گاد تیچر خصوصیم قراره بیاد.

راستی چرا به ماشین عروس میگن ماشین عروس ؟ مگه ماشین مال داماد نیس؟

این کارمندای وزارت امور خارجه دقیقاً برای چی حقوق میگیرن وقتی که ما با هیچ کس در ارتباط نیستیم؟

خواهرزاده‌ام وقتی میگه این چیه!؟ یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر تا پایان عمرش نمونده!

اینجاسرزمین واژه هاى وارونه است : جایى که گنج،"جنگ"میشود ،درمان،"نامرد"میشودقهقهه،"هق هق" میشود اما دزد همان"دزد"است... درد همان "درد" وگرگ همان "گرگ" .

کلا با خرسا حال می کنم ۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلا تو عشق و حالن .

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . . . . چون زن نمیگیرن

سلام چی میاره /فقط بخند

سلامتی میاره

سلامتی شادی میارهشادی زندگی میارهزندگی عشق میارهعشق زن میارهزن بچه میارهبچه دردسر میارهدردسر بدبختی میاره............خوب مگه بیکاری سلام نکنی سنگین تری

تفاوت های فرهنگی باخت در ایران و اروپا (طنزی خواندنی )

مربی تیم بازنده شطرنج در اروپا:
امروز روز ما نبود و زیاد هم خوب بازی نکردیم.

مربی تیم بازنده شطرنج در ایران:
کورنومنت که افتضاح بود. هوا هم آلوده بود و اسب و فیل ما رو از نفس انداخت. زمین بازی هم به درد گوسفند چرانی می‌خورد.


مربی تیم بازنده والیبال در اروپا:
امروز تمرکز خوبی روی بازی نداشتیم و تیم رقیب بهتر از فرصت‌ها استفاده کرد.

مربی تیم بازنده والیبال در ایران:
تور که سوراخ بود! توپ که باد نداشت و مربع بود و من نمی‌دانم فدراسیون خجالت نمی‌کشد از این وضع توپ. داور اول هم بی شعور بود. من واقعا متاسفم برای این ورزش.

بخندو بخند

یکی از دانشجوها زیر برگه ی امتحانی این مطلب جالب و خنده دارو نوشته:

ریاضی 1...
ریاضی 2..
ریاضی بشقاب پرنده...
ریاضی چرا نمیخنده...
انتگرال یگانه...
انتگرال دوگانه...
انتگرال سه گانه...
حالا دسسسس دسسس...
انتگرال دس توابع رقص...
حالا برعکس...
توابع دس، انتگرال رقص....
اون سینوس کسینوسا که دس نمیزنن ایشالا برن زیر رادیکال...
انتـــگرال بری زیـــرٍ ماشین
انتـــگرال دلٍ من برایٍ تو میـــزنه سال به سال مــاه به مــاه برایٍ تو میخـــونه! مسألــه هات انتــگرال جونمــو بر لب رســـوند!
.
.
(اثرات زیاد درس خوندنه شما زیاد جدی نگیر ,استـــاد همیـــنا یادم مـــونده!)

همه چی داغونه /شعر طنز

همه چی داغونه

تو به چی دل بستی
بزن از بد بختی
تو سرت چاردستی
همه چی داغونه
کار و بار خوابیده
شکم بیچارم
به کمر چسبیده
همه چی داغونه
من چقد بی حالم
دارم از بی پولی
صب تا شب مینالم
یا پول گاز و برق
یا اجاره خونه
من چقد بدبختم
همه چی داغونه
همه جا مثل خر
توی گل می مونم
پول گاز و بنزین
شده پول خونم
نگو این هردمبیل
تا ابد پا برجاست
حالا که بد بختی
تو نگاهم پیداست...

روش لج درآوردن پسر ها

1- هروقت یک پسر را می بینید به او بگویید : " آخ آخ چقدر لاغر شدی " حتی اگر قهرمان پرورش اندام باشد !


2 - هروقت یک پسر را می بینید به او بگویید : " من یه دوست داشتم موهاش کپ موهای تو بود ، دو سال نکشید همشون ریخت و طاس طاس شد ، افسردگی گرفت و بعدشم خودشو کشت " حتی اگر یک خرمن مو داشته باشد !


3 - هروقت یک پسر را می بینید به او بگویید : " زمان قدیم پسر که به سن تو می رسید 7 تا خانواده رو نون می داد " حتی اگر تازه وارد 18 سال شده باشد !


4 - هروقت یک پسر را می بینید به او بگویید : " چه تی شرت قشنگی تنته ؛ 3 تا 1000 تومن می ارزه " حتی اگر 30000 تومن خریده باشد !


5 - هروقت یک پسر را می بینید به او بگویید : " میگن الان رفقای ناباب خیلی زود پسرای اسکول شاسکول گاگول رو گول می زنن ؛ خیلی مواظب خودت باش " حتی اگر فوق تخصص مغز و اعصاب باشد !

ببخشید ساعت چنده

مرد جوان : ببخشید آقا میشه بگین ساعت چنده
پیرمرد : معلومه که نه
چرا آقا ... مگه چی ازتون کم میشه اگه به من ساعت رو بگین ؟؟
یه چیزایی کم میشه ...و اگه به تو ساعت رو بگم به ضررم میشه
ولی آقا آخه میشه به من بگین چه جوری؟؟
ببین اگه من به تو ساعت رو بگم مسلما تو از من تشکر میکنی و شاید فردا دوباره از من ساعت رو بپرسی نه؟؟
خوب ... آره امکان داره
امکانش هم هست که ما دو سه بار یا بیشتر باز هم همدیگه رو ملاقات کنیم و تو از من اسم و آدرسم رو هم بپرسی
خوب... آره این هم امکان داره
یهروزی شاید بیای خونه من و بگی داشتم از این دور ورا رد میشدم گفتم یه سریبه شما بزنم و منم بهت تعارف کنم بیای تو تا یه چایی با هم بخوریم... و بعداین تعارف و ادبی که من به جا آوردم باعث بشه که تو دوباره بیای دیدن من ودر اون زمانه که میگی به به چه چایی خوش طعمی و بپرسی که کی اونو درست کرده
آره ممکنه
بعدشمن به تو میگم که دخترم چایی رو درست کرده و در اون زمان هست که باید دخترخوشگل و جوونم رو به تو معرفی کنم و تو هم از دختر من خوشت بیاد
لبخندی بر لب مرد جوان نشست
در این زمان هست که تو هی میخوای بیای و دختر منو ملاقات کنی و ازش میخوای باهات قرار بزاره و یا این که با هم برین سینما
مرد جوان از تجسم این موضوع باز هم لبخند زد
دختر من هم کم کم به تو علاقمند میشه و همیشه چشم انتظارته که بیای
و پس از ملاقات های مکرر تو هم عاشقش میشی و ازش درخواست میکنی که باهات ازدواج کنه
مرد جوان دوباره لبخند زد
یه روزی هر دو تاتون میایین پیش من و به عشقتون اعتراف میکنین و از من واسه عروسیتون اجازه میخواین
اوه بله ...حتما و تبسمی بر لبانش نشست
پیرمردبا عصبانیت به مرد جوان گفت: من هیچوقت اجازه نمیدم که دختر دسته گلم باآدمی مث تو که حتی یه ساعت مچی هم نداره ازدواج کنه... میفهمی؟؟؟؟ و باعصبانیت دور شد.

خودکارتو گم کنی

خودکارتو گم کنی== خودکار نداری
خودکار نداشته باشی== جزوه نداری
جزوه نداشته باشی==درس نمیخونی
درس نخونی== پاس نمیشی
پاس نشی == مدرک نمیگیری
مدرک نگیری==کار گیرت نمیاد
کار گیرت نیاد == پول نداری
پول نداشته باشی==غذا نداری
غدا نخوری==لاغر و مردنی میشی
لاغر و مردنی بشی==زشت میشی
زشت بشی== عاشقت نمیشن
عاشقت نشن== تنهایی
تنها باشی ==افسرده میشی
افسرده بشی==مریض میشی
مریض بشی== میمیری
....=....
پس حواست باشه خودکارتو گم نکنی وگرنه میمیری

از قول یک آقا پسر

از قول یک آقا پسر

…رو یکی از دیوارای یکی از خیابونای شهر دیدم نوشته بود:
…آخه خواهر من..تو که بلد نیستی پارک دوبل بکنی…بهتر نیست مثل سابق که اتومبیل اختراع نشده بود بری سوار خری الاغی چیزی از این دست بشی؟؟..بهتر نیس خداییش؟؟
.
.
.
.
.
.
.
زیرش هم نوشته شده بود:
…البته من خواهر شما نیستم..ولی چنانچه شما قبول کنید خر یا الاغ و یابوی من بشید با کمال میل خودروی خودم رو میفروشم …سوارتون میشم!!…چراکه نه

سیاست در مواجهه با جنس مخالف

سیاست دخترا در مواجهه با پسرا :۱- حیله گری با پسرای معصوم و ساده۲- خوشمزگی با پسرای خوش قیافه۳- دوستی با پسرای باهوش۴- عشق با پسرای وفادار۵- ازدواج با پسرای پولدار




و اما سیاست پسرا در مواجهه با دخترا :۱- پیچوندن دخترای معصوم و ساده۲- پیچوندن دخترای خوش قیافه۳- پیچوندن دخترای باهوش۴- پیچوندن دخترای وفادار۵- پیچوندن دخترای پولدار۶ – ازدواج با هیچکدام

شب امتحان

. اینایی که میگن ادم رو باید تو مسافرت شناخت حرف مفت میزنن!

.
.
.
آدم رو فقط سر جلسه امتحان میشه شناخت همین و بس

.

.

.

دیدین سر جلسه امتحان وقتی رو یه سوال گیر میکنی تمام خاطرات زندگیت یادت میاد جز همون یه سوال . میادبعد کافیه برگتو تحویل بدی کلمه به کلمش یادت!

.

.

.

دانشجویی که توانایی اینو نداشته باشه ۲خط تقلب بکنه . . .
.
.
.
فردا چجوری میخواد توو این مملکت گلیم خودشو از آب بیرون بکشه ؟!
چجوری میخواد کار پیدا کنه ؟!
چجوری میخواد زندگی کنه ؟!
ها چه خاکی میخواد به سرش کنه عآآخه ؟!

.

.

.

طنز خوبی و حسن های زنان و مردان

به جای تاکید روی کیفیت های منفی زن و مرد، چرا روی نقاط مثبت آنها تاکید نکنیم؟

بیایید از خانم ها شروع کنیم:
*زن ها مهربان ، عاشق و دلسوزند.*
*زن ها وقتی خوشحالند گریه میکنند.*
*زن ها برای نشان دادن توجه و علاقه همیشه کارهای کوچکی انجام میدهند.*
*زن ها برای دستیابی به بهترین چیزها برای همسر و فرزندانشان دریغ نمی کنند.*
*زن ها قدرت این را دارند که وقتی خیلی خسته هستند و نمی توانند روی پا بایستند ، لبخند بزنند.*
*زن ها می دانند چگونه یک وعده شام یا ناهار معمولی را به یک فرصت تبدیل کنند.*
*زن ها می دانند چگونه از پول خود بهترین استفاده را ببرند.*
*زن ها می دانند که چگونه یک دوست بیمار را تیمار کنند.*
*زن ها شادی و خنده را به دنیا ارزانی می دارند.*
*زن ها می دانند چگونه ساعت های متوالی کودکان را سرگرم کنند.*
*زن ها صادق و وفادار هستند.*
*زن ها در زیر آن ظاهر نحیف ، اراده پولادین دارند.*
*زن ها برای یاری رساندن به دوست محتاجشان، همه کار انجام می دهند.*
*زن ها از بی عدالتی به آسانی به گریه می افتد.*
*زن ها می دانند چگونه به یک مرد احساس پادشاه بودن بدهند.*
*زن ها دنیا را مکانی شادتر برای زندگی می سازند.* *حالا نوبت مردهاست….:*
*مردان برای حمل اشیاء سنگین و کشتن سوسک و عنکبوتها خوب هستند.!!!*

راههای جدیـــد پیشگیری با کم مویی و کچلی

1. همیشه سر خود را با تیغ بتراشید. طبق قانون بقای ماده، اگر مویی درنیاید، چیزی هم برای ریختن نخواهد بود. با این تمهید دیگر کچل نمی‌شوید؛ فقط تمام عمر بی‌مو خواهید بود.

2. یکی از دلایل ریزش مو، تغذیه نامناسب است. با توجه به ارزانی بی‌دلیل ارزاق، حتما در وعده‌های اصلی یا میان‌وعده‌های خود، از موادغذایی مقوی مانند مغز ران، چنجه، شاه میگو، لابستر، شنیسل پری دریایی و... استفاده کنید. اگر مانع ریزش موی سرتان نشوند، باعث خیلی چیزهای دیگر خواهند شد.

چند شوخی مردم با نظام فاسد بانکی

افشای اختلاسها و فسادهای پی در پی در نظام بانکی هرچند خشم و انزجار افکار عمومی از مسئولان اقتصادی و شبکه بانکی کشور را پدید آورده اما در عین حال باعث شده مردم خوش ذوق ایران با تولید پیامک و لطیفه، به نظام فاسد بانکی بخندند. در جدیدترین این نوع پیامکها آمده:

چند شوخی مردم با نظام فاسد بانکی
:: هرجا سخن از اختلاس است، نام بانکهای ایرانی می درخشد.
:: جدید ترین شیوه های اختلاس را از بانک ما بخواهید (بانک الف آریا و شرکا)
:: بشتابید بشتابید
آخرین مسابقه روابط عمومی بانک استاد.

سه هزار میلیارد چند تا صفر دارد؟
در مسابقه ما شرکت کنید و از سیستم بانکی جایزه بگیرید.
:: اعتماد شما افتخار ماست!!( انجمن مدیران بانک های اختلاس گر با مسئولیت محدود)
:: اگر از پول های خود خسته شده اید، اگر نمی دانید چطور پولهایتان را دور بریزید، دیگر نگران نباشید. بانک ما در خدمت شماست.
:: آنچه ما کرده ایم لطف مدیران بی کفایت بوده است.
:: یه بنده خدای مدیری میره بانک صادرات می گه پولم رو میخوام. می خندن می گن ترسیدی پولت رو بخوریم!! می گه پـ نه پـ فکر کردم می خواین بهم جایزه قرعه کشی بدین, گفتم فرار کنم.

وصف حال دانشجویان در شب های امتحانی از زبان یاس (خواننده رپ)

قبلش اینو بگم که اینو به حالت (رپ) بخونین

سخته درسم...

رسیده وقت رفتن...
به سر امتحانی که میدونم تهش ردم...
حس میکردم حرفای استاد با خرخوناشه... اونجا بود که فهمیدم این قصه اولاشه... وقت امتحانو ریدنه به برگمه...
و خودت میدونی که ریدم الکی جو نده... حرفای خونوادمم که نمک زخممه...
و تنها دلخوشیمم ترم های بعدمه...
و باز منمو حسرت یه نمره ی بیست...
که استاد بنویسه، تو گوشه ی لیست... میدونی چند بار افتادم برای یه درس بگذریم... دیگه بیست گرفتنشم برام مهم نیست...
توکه میدونستی دانشجوی ترم اخرتم ..
بگو با من دیگه چرا د اخه نوکرتم

تسلیت

چنین گفت فردوسی پاکزاد

تقلب کند نمره ات را زیاد

ایام جانکاه امتحانات بر تو دانشجو تسلیت باد

تفاوت واکنش پسرها و دخترها در دیدن نمره پایان ترم:

تفاوت واکنش پسرها و دخترها در دیدن نمره پایان ترم:

20: پسرها :) دخترها :)
15 : پسرها :) دخترها :|
10 : پسرها :) دخترها :(
5 : پسرها :) دخترها :((
0 : پسرها :) دخترها (خودکشی میکنن)