بازم بگین انگلیسی آسونه

بازم بگین انگلیسی آسونه!

سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند؛
کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند

.
.
.
.
.
حالا به انگلیسی ترجمه کن
.
.
.
.
.

Three witches watch three Swatch watches

Which witch watch which Swatch watch?

هیچ چیز گــــــــــران تر از اشـــــــک یک زن وجود ندارد/ طنز

هنگامی که یک قطره بیرون می آید...

اول با خط چشم "Lancome" و...

و ریمل مژه "Dior"... مخلوط میشود...

پس از آن هنگامی که پایین می آید و به گونه میرسد...

با "Chanel blusher" و "Estee Lauder Foundation" ... مخلوط میشود...

و در صورت لمس لب ها، با رژ لب "Clinique" و... مخلوط میشود...

این به این معنی است که یک قطره است به ارزش حــــــداقل $60

با دلار ۳۵۰۰ هم بگیری ۲۱۰ هزار تومن . تازه اگه اینا رو خودش زده باشه . اگه رفته باشه آرایشگاه همین میشه دو برابر یعنی برو رو ۵۰۰ هزار تومن .

پس عقل حکم میکنه باهاش راه بیای و اشکش رو در نیاری . . .

یه کم بخندیم

یه بار تو تاکسی از سر حجب و حیا خودمُ چسپوندم به در نخورم به دختره.
دختره گفت آقا این مسخره بازی ها چیه درست مثل آدم بشین دیگه!!!!
آدم نمیدونه باید چیکا کنه ...
بـــه خــــُـُـُدا


***

یارو شب خواب میبینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته، بیدار میشه میبینه زنش کنارش خوابیده میگه: خاک تو سرم یادم رفت save کنم :-)))


***

سالها بود که از شکم شل و بزرگ خود رنج میبردم تا اینکه یکی از دوستام به من قرص adobe photo shopرو معرفی کرد استفاده کردم و در کمتر از ده دقیقه به سایز مورد علاقه ی خود دست پیدا کردم

***

اس ام اس خنده دار

روش درس خوندن من در ایام امتحانات :
این که نمیاد …
اینم که طولانیه ولش کن …
اینم که تابلویه جوابش چیه !
آخیش ، پاشم برم بیرون !



قابل توجه دانشجویان :
امتحان وسیله هستش ، نمره دست استاده!




سلامتی‌ همه استادایی که امتحان می‌گیرن نه انتقام !

جمله های جالب

یکی از رفیقام از قول یه نفر دیگه که خارج بود میگفت که
قابل توجه کسانی که از جاستین بیبر متنفر هستند
من زندگیم را مدیون جاستین هستم!
در نهم مارس 2009 شش ماه بود که بعد از یک تصادف وحشتناک در کما بودم.
روزی پرستار من رادیو را برای آهنگ جاستین روشن کرد.
خب من از جای خود بلند شدم و رادیو را زدم شکوندم..!



بعضی آهنگ ها بدون سیگار انگار شنیده نمیشن .




اونا که یه روز عمه میشن،عمه خوبو بدش زیاد فرق نمیکنه مهم عملکرد برادر زادست

جوکهای خنده دار پزشکی

دکتر اول : امروز یکی از بیمارهام می گفت که ، پدر پدر پدر پدربزرگ خودش رو دیده!!
دکتر دوم : از دو حال خارج نیست ، یا دروغ میگه ، یا سایکوز حاد داره!
دکتر اول : نه ، فقط لکنت زبون داره !!!

بیمار: دکتر جون دستم به دامنت ، دیگه تحمل این درد رو ندارم ، بکش منو ، راحت بشم.
دکتر : آقا جان من خودم کارمو بلدم ، شما لازم نیست یادآوری کنی !؟

بیمار: واقعا عجیبه آقای دکتر! از وقتی شروع کردم به صحبت با شما و دردها و مشکلاتمو براتون گفتم، سردردم کلا از بین رفته.
دکتر: از بین نرفته خانم ، به من منتقل شده .

اس ام اس خنده دار سربازی

آن روزی که سربازی به پا شد—ستم بر ما نشد بر دخـــتران شد
بسوزد آن که سر بازی به پا کرد—تمام دخـــتران را چشم به راه کرد


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بسوزد آنکه سربازی بنا کرد تو را از من مرا از تو جدا کرد

گروهبانان مرا بیچاره کردند لـــ ـباس شخصی ام را پاره کردند

به خط کردند تراشیدند سرم را لباس آش خوری کردند تنم را

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اس ام اس خنده دار سربازی

آن روزی که سربازی به پا شد—ستم بر ما نشد بر دخـــتران شد
بسوزد آن که سر بازی به پا کرد—تمام دخـــتران را چشم به راه کرد


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بسوزد آنکه سربازی بنا کرد تو را از من مرا از تو جدا کرد

گروهبانان مرا بیچاره کردند لـــ ـباس شخصی ام را پاره کردند

به خط کردند تراشیدند سرم را لباس آش خوری کردند تنم را

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

جملات طنز و جوک جدید بهمن ماه 91

هر وقت دره این یخچال لامصــب رو باز میکنیم خالیه ها،

حالا اگه بخوایم یه قابلمه کوچیک

تو یخچال جا بدیم

باس یه ساعت پازل حل کنیم با محتویات ، تا بتونیم جاش بدیم ..!

.

.

.

بالاخره فهمیدم چرا اینقد تو عروسیا بهت اصرار میکنن بری برقصی!

چون خودشون جا ندارن بشینن، بر که میگردی هم جا نداری هم میوه

تازه شیرینیاتم خوردن !

.

.

.

حیف نون ﺗﻮ اتوبوس ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺯﺩ

ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ!!!

ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﻮﻧﻪ ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ ؟؟؟

حیف نون :ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭ

ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ =))

.

.

.

اون نونواهایی که نونو میچسبونن به تنور همه رپرن ، شما حرکاتو دقت کن !

.

.

.

چنتا لطیفه

چنتا لطیفه

1- فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه عِـه رفت رو پیغامگیرشون و سریعاً تلفن رو قطع کنه ! ...


2- ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ ...ﻣﻮﺷﯽ ...ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ ... ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﻣﺤﻤﺪ ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ ... ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ ... ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ 6 ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ ...


3- آآآمــاشــالا کیست؟! شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد


4- سوال کنکور افغانی ها: جاهای خالی را با بیل پر کنید ?!!


5- نیروی انتظامی گفت:در سال90ده درصد کاهش تلفات جاده ای داشته ایم،
تا سال91 تلفات جاده ای به صفر خواهد رسید و انشاالله تاسال92در جاده ها زادو ولد هم خواهیم داشت...


6- گه بدونید چنگیزخان با سوزوندن کتابای علمی چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده هر شب جمعه واسش فاتحه میخونید


7- شیطونه میگه پاشم درسمو بخونم...! ولی من که گول نمی خورم :|

عاقبت دختر بازی

امان از دست این پسرا هر چی ضایع میشن ولی ادم نمیشن




برسونمت خانم خوشگله؟

داشتم از باشگاه برمی گشتم , یه دختر خوشگل بغل خیابون وایساده بود, هی بوق زدم براش , گفتم برسونمت خانوم خوشگله, هر چی گفتیم محل سگم بمون نذاشت, منم از سر ضایگی سرم و کردم بیرون گفتم حالا خوبه مالی هم نیستی , ۱۰ تا بهتر از تو رو دارم دم دست رفتم آرایشگاه که قرار بود عصر بریم واسه داداشم خواستگاری یکی از همکاراش, تا رفتیم تو دیدم دختره خواهر همکار داداشمه, حالا هی مامان من بهم میگه خواهرشم خیلی خوشگله, بگیرمش واسه تو علی, به اونام میگه پسرای من یکی از یکی پاک تر هزار ماشالا, خواهره هم هی میگفت بعله بعله, معرف حضور هستن …



عاقبت دختر بازی در پارک


تو پارک یه دختر خوشگل یه کم اونورتر رو نیمکت نشسته بودمنم همش حواسم به اون بود, تا نگاش به من میوفتاد روشو بر می گردونددیدم اصلا محل نمیده بی خیال شده بودم و رومو برگردوندم, بعد چند دقیقه برگشتم دیدم نیست ولی کیفش رو نیمکت جا مونده, من گفتم دیگه چنین فرصتی برای مخ زدن گیر نمیاد، پا شدم ورداشتم کیفشو اینور و انور دوییدم ببینم کجا رفته , یهو دیدم ۱۰ تا مامور دورمو گرفتم میگن” بخواب زمین, اینجا محاصره است , هیجا نمی تونی بری”یکشون اومد طرفم میگه بچه کجاست ؟ به نفع خودته همکاری کنیبعد کلی داد بیداد فهمیدم دختره با آدم رباها قرار داشته, کیف پر از پول و گذاشته رو نیمکت اونا بیان وردارن .

طنز بهترین شغل جهان رمالی است

قلبم از شعر و غزل‌ها خالی است


بسکه وضع پول جیبم عالی است!


شاعری هم این زمانه کار نیست


بهترین شغل جهان رمالی است


حال من بس حالیا بگرفته است


نه مرا شوری دگر نه حالی است


گویدم یاری که شعرت بی صفاست

طنزمعنی کامنت دختران

ﻋﮑﺴﺖ ﻗﺸﻨﮕﻪ = ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﯽ؟!


ﺑﺎﺑﺎ ﻭﺭﺯﺷﮑﺎﺭ = ﻋﺎﺷﻖ ﻫﯿﮑﻠﺘﻢ!

ﻻﯾﮏ = ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯﺕ!

ﺑﭽﻪ ﭘُﺮﺭﻭ = ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ!

ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ = ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺎﻫﯿﯿﯽ!

کلمات مشترک بین ما ایرانی ها و خارجی ها

Keyboard
چه کسی برنده شد؟


Communication Board
کامیون کی شن ها رو برد؟


Morphine
باید بیشتر فین کنی.


MissCall
دختر نا بالغ را گویند.

چگونه دل پسر ها رو ببریم؟

خانمها ، بانوان، سرکاران علیه:
وقتی در صف شیر مردم جایشان را به شما نمی دهند؟ وقتی کرایه تاکسی را می دهید راننده نمی گوید قابلی نداره؟ وقتی لبخند می زنید بچه های کوچیک از ترس قیافه شماگریه می کنند ؟ وقتی راه میروید بهتر است که راه نروید؟ آیا وقتی به زیبایی فکر می کنید همان زمانی است که به خودتان فکر نمی کنید؟ اگر می خواهید وقتی قدم بر میزنید مردان کف بر شوند، اگر می خواهید وقتی پلک میزنید مردان در خاک و خون غوطه ور شوند، اگر می خواهید وقتی با آنها صحبت می کنید خود را تکه تکه کنند، اگر می خواهید وقتی به آنها لبخند میزنید از کت خود یه چرخ گوشت در آورند و خود را چرخ کنند به موارد ریز توجه کنید:
البته بگما تمامه این کارا کاره مردانه جلفه

حالا به نکات زیر بی زحمت کمی دقت کنین تا شاید فرجی بشه

در باب ادای جملات:
در ادای جملات و واژه ها دقت خاصی مبذول فرمایید. به طور مثال اول هر جمله از واژه
( آخی ) استفاده کنید.
حتی المقدور واژه های پایانی جمله را کمی بیشتر از حد معمول بکشید به طور مثال:
(فردا می بینمـــــــــــــــــــــ ـــــــــــت)

اشوه فراموش نشه هاااا

سعی کنید ریتم پلک زدنتان را با میزان هجاهای جمله تان هماهنگ کنید مثلا در جمله
”من به فلان چیز علاقه دارم” برای ”من” یک پلک و برای ”به فلان چیز علاقه دارم” ۹عدد پلک بزنید.
لطفا امتحان کردنو بزارین واسه بعد بزارین ادامه درسو بدم

در باب خوردن غذا:
در حین خوردن بایستی بسیار جلب توجه کنید برای این کار جسم خوردنی را از انتها با دو انگشت اشاره و شست گرفته و پیش از فرو بردن کامل در دهان جسم ر با لبها بازی دهید(میدونم نمیتونی جلوی شیکمتو بگیری و میخوای همشو یه جا بزاری دهنت حالا این دفه رو کم کم بخور)
غذا را به نحوی بجوید که لبها به طور یکی در میان غنچه گردد.

در باب راه رفتن:
سعی کنید تق تق پاشنه کفشتان به گونه ای تنظیم گردد که یک ملودی عاشقانه را برای مخاطب تداعی کند.
هیچگاه فاصله ما بین قدمهایتان از دو سانتیمتر تجاوز نکند هر جند عجله داشته باشید.

در باب لبخند زدن:
آداب لبخند زدن بستگی به مستقیمی به وضعیت دندانهایتان دارد اگر دندانهایتان کج و معوج، لک لک، فاصله دار و دارای سایر نا هنجاریها دارید(که متاسفنه یا خوشبختانه اکسر خانوما همین وضعو دارن)، تبسمی کفایت میکند
اگر دندان کناری خود را طلا کرده اید از همان طرف بخندید
اگر اصولا دندانی در کار نیست به گونه ای چشمان را خمار کنید که کار لبخند را میکند

در باب ورود به کلاس:
هنگامی وارد کلاس شوید که حداقل یک ربع ساعت از شروع آن گذشته و همه دانشجویان سر کلاس حاضر باشند.
به قول خودتون هر جا دیر بری کلاس داره
موقع نشستن دورترین و سختترین صندلی را برای نشستن تا حسابی رسیدن به صندلی مورد نظر طول بکشد سپس ده دقیقه وقت به جمع و جور کردن مانتو اختصاص بدید
بهتر است همگام ورود به کلاس کاور گیتاری ولو خالی روی دوشتان حمل شود

بدون شک تمرین مستمر نقش مهمی را در موفقیت شما بازی میکند .اگر پس از شش ماه متدهای فوق پاسخگو نبود بهتر است مخاطبین خود را تغییر دهید.

ضد پسررررررررررررررررررررررر رر

دل نوشته ی ی پسر

ازخدا میخوام وقتی قراره بمیرم 10 دقیقه قبلش بهم خبر بده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. .
.
آخه میخوام هارد کامپیوترمو فرمت کنم وگرنه برام ختم نمیگیرن




دختر خوب کیست؟؟؟
دختری ک اولا دوس پسر نداشته باشد
دوما دوس پسر نداشته باشد
سوما این دختر نازینین دوس پسر نداشته باشد
اخه دوس پسر عامل اصلیه انحراف این گل های پاک و معصومه!!!


خداوند گل را آفرید و گفت لطیف است
آسمان را آفرید و گفت بهترین است
زن را آفرید و گفت زیباست
مر د را آفرید و گفت پیش می آید دیگه….

6 شرط برای مرد بودن(حتما بخونید)

1- سیبیل

2- گردن کلفت

3- شکم در حد حاجی بازاری

4- کلاه شاپو

5- تسبیح شامقصود اصل

6- یک ماشین: حداقل پژو جی ال ایکس


البته لازم به ذکره که قبلا این نکات 10تا بوده:

7- غیرت

8- مرام و معرفت

9- لوطی گری

10- صفا و صمیمیت و عقش (عشق)

که الان، در حال حاضر به خاطر رفاه حال دوستان عزیز،
چندتا از این شروط دست و پاگیر رو حذف کردیم
تا این شرایط در همه قابل استفاده باشه

به این هم میگن اعتراف

اعتراف میکنم بچه که بودم با دختر و پسر خاله هام لباس کهنه میپوشیدیم میرفتیم گدایی با درامدش بستنی میگرفتیم که همسایمون مارو لو داد و کتک خوردیم!!




اعتراف می کنم یه بار از مسیری پیاده داشتم می رفتم خونه دوستم، رسیدم سر کوچشون دیدم ورود ممنوعه. رفتم از یه چهارراه بالاتر دور زدم از سر کوچشون وارد شدم!